Saras IVF-Tagebücher

16. August 2009, Sonntag

Es hat nicht funktioniert ...

Ich sitze hier auf meinem Lieblingsstuhl und versuche mich damit abzufinden, dass meine IVF nicht erfolgreich war. Ich habe nicht geweint. Ich fühle mich benommen.

Gestern war ein gewaltiger Schock. Katie, meine Schwester, kam zu mir, um sich um mich zu kümmern, da ich mich beim Sammeln von Eiern so unwohl und schwach fühlte, obwohl das Sammeln relativ schmerzfrei war. Wie auch immer, ich dachte immer, wenn es schlechte Nachrichten gäbe, würde ich sie ein paar Wochen später bekommen, sobald die Embryonen wieder eingelegt waren. Ich habe mich nicht auf den Anruf vorbereitet, den ich als erstes am Samstagmorgen erhalten habe.

Der Embryologe rief an. Er warnte mich nicht zuerst, es gab keinen weichen Anhaltspunkt für die Verwüstung. Er lieferte ruhig die enttäuschenden Tatsachen. Ich konnte nicht verstehen, was er sagte, und bat ihn, alles zu wiederholen. Er wiederholte mein Versagen. Acht Eier waren gesammelt worden, eine gute Menge. Er sagte auch, dass es eine gute Menge Sperma gab. Das Sperma hat jedoch seine Arbeit nicht gemacht. Die Eier wurden nicht gedüngt. Ich verstehe nur nicht ...

Morgen sehen wir den Arzt, der uns erklärt, was passiert ist oder was nicht, und was wir als nächstes berücksichtigen sollten.

Das ganze Jahr über war ich mit verzweifelten Hoffnungen auf ein Baby in der Fruchtbarkeitsabteilung in Hommerton. Ich musste mich mit Injektionen auseinandersetzen, die mit meinen Hormonen spielen. Ich hatte Kameras an Orten aufgestellt, an denen die Sonne niemals scheint. Ich vermied Koffein, Alkohol, Zigaretten und schwangere Frauen. Da wir es uns nicht leisten können, privat zu sein, mussten wir Monate zwischen den Terminen warten. Wir hatten zwei Runden IUI und eine IVF. Die Liste wird nun fortgesetzt.

Um fair zu sein, IVF war nicht so schlimm, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich denke, mit der Zeit wird es der emotionale Schmerz sein, der zum Mörder wird. Ich bin im Moment gepolstert und getröstet, dass ich noch zwei weitere Versuche habe. Gott helfe mir, wenn sie versagen.

Ich habe vor Monaten aufgehört zu trinken. Ich habe auch Akupunktur von einer fabelhaften Frau namens Alison auf dem Broadway-Markt bekommen. Ich nahm August frei und nahm Yoga auf. Ich habe mir meine Kinder die ganze Zeit vorgestellt. Ich stellte mir ein hübsches kleines Mädchen namens Lily und einen Jungen namens Jack vor. Jedes Mal, wenn die Krankenschwestern eine schmerzhafte Nadel in mich steckten, jedes Mal, wenn ich nachts meine Spritzen bekam, konzentrierte ich mich auf sie und sagte mir, es wird sich lohnen, ich werde meine Babys bekommen. Ich habe alles getan, was ich tun konnte, aber ich habe meine Babys nicht bekommen.

Überall um mich herum werden Freunde schwanger. Ich kann es nicht ertragen, bei ihnen zu sein. Wie kann ich mich für sie freuen, wenn sie etwas haben, das ich so dringend brauche? Wie kann ich im selben Raum sitzen und darüber sprechen, wie wunderbar es ist, dass sie Mumien werden, wenn ich nur weinen möchte?

Ich kann das Mitleid nicht ertragen. Ich kann den Blick in die Gesichter der Menschen nicht ausstehen. Sie versuchen, die Dinge zu verbessern, indem sie mir von einem Freund erzählen, den sie kennen und der Glück hatte. ES HILFT NICHT !!!! Ich hatte Freunde, die sagten, sie könnten mir nicht sagen, dass sie schwanger sind, weil sie mich nicht verärgern wollten! Es bringt mich dazu, von hier wegzulaufen, wo mich niemand kennt.

Ich verstehe nur nicht, warum ich meine Babys nicht bekommen kann. Ich bin ein guter Mensch und ich weiß, dass ich eine gute Mama sein werde. Ich habe so viel Liebe zu geben und habe einen wunderbaren Ehemann, der der perfekte Vater sein wird. Wir haben ein großartiges Leben und werden unseren Kindern ein fantastisches Leben ermöglichen. WARUM KANN ICH SIE NICHT HABEN ???

Für einen Außenstehenden war es absurd, in diesem Jahr eine Fruchtbarkeitsbehandlung durchzuführen, da bei Mama Linda, meiner schönen Schwiegermutter, Krebs im Endstadium diagnostiziert wurde. Ich und Wag beschlossen, die Behandlung mit noch größerer Entschlossenheit fortzusetzen, um Linda sagen zu können, dass sie eine Großmutter sein würde. Leider wird sie die Nachrichten nicht hören. Sie wird immer kranker und schwächer. Jeder Tag ist ein Kampf für sie. Es fällt mir so schwer, sie zu besuchen, da ich nichts tun kann, um ihr zu helfen. Ich weiß nicht, wie es Wag geht. Er muss die beiden Frauen in seinem Leben ausbalancieren, die ihn gleichzeitig so dringend brauchen. Der eine braucht ihn, um ihr am Leben zu helfen, der andere braucht ihn, um ihr Leben zu gestalten. Wie geht ein Mensch mit so viel Schmerz um? Es gibt nur so viel, was eine Person aufnehmen kann. Vielleicht sollten wir warten und IVF erneut versuchen, sobald Linda uns verlassen hat. Wag sollte zuerst trauern können. Nur dann, denke ich, können wir weitermachen.

17. August 2009, Montag

Was mache ich jetzt?………

Wir haben den Berater heute gesehen. Als ich in die Fruchtbarkeitsabteilung kam, konnte ich niemandem in die Augen sehen. Konnten sie mein Versagen sehen? Der Arzt erzählte mir, dass das Sperma nicht in die Eizelle eingedrungen war. Stattdessen versuchten wir es mit ICSI, einem Verfahren, bei dem das Sperma in die Eizelle injiziert wird. „Warum hast du das nicht gleich gemacht?“, Fragte ich. Mir wurde gesagt, dass das NHS ICSI erst nach einer fehlgeschlagenen IVF-Runde anbieten wird. Ich wollte schreien. ICSI kannte ich noch nicht einmal. Was für eine Verschwendung von zwei Jahren! Ich hätte meine Nachforschungen anstellen sollen !! Ich hätte das Geld finden sollen, um privat zu gehen !! Ich hätte jetzt meine Babys bekommen können !!! Warum hatte ich 2 Runden IUI ??? Ich bin so wütend, frustriert und verzweifelt. Um die Verzweiflung noch zu verstärken, muss ich bis Februar warten, um mit der nächsten Runde zu beginnen. Traurigkeit deckt nicht die epische Menge emotionaler Schmerzen ab, die mein Körper gerade fühlt.

Zusätzlich zu dem Schmerz der Traurigkeit hatte ich jetzt zwei Tage lang Herzklopfen. Zara (meine beste Freundin) sagte, es sei Angst. Sie hat wahrscheinlich recht. Ich habe letzte Nacht mit ihr in Damiens Wohnung verbracht. Er wohnt in der obersten Etage einer Wohnung in der Kilburn Road. Die Aussicht von seinem Platz ist einfach unglaublich. Sie konnten bis zur Gurke sehen. Es war tatsächlich sehr beruhigend, so hoch oben zu sein und fast aus London herauszukommen, um auf den Strudel der Menschen und ihres geschäftigen Lebens herabzuschauen.

Mit Zara zusammen zu sein ist unglaublich. Ich kenne sie seit über 30 Jahren. Ich kann ich selbst mit ihr sein. Sie ist wie eine Schwester für mich. Sie ist in meinem Alter und hat keine Kinder. Es fühlt sich gut an. Wir haben gelacht und geweint, wir haben Wein getrunken und Schokolade gegessen, haben meine Lieblingssendung (Sex and the City) gesehen und sind um 2 Uhr morgens ins Bett gegangen und haben noch viel geredet, nachdem das Licht ausgegangen war. Ich muss mehr Zeit mit ihr verbringen, während ich mich mit diesen Schmerzen befasse.

19. August 2009

Bürste mich ab….

Heute ist ein positiver Tag auf meiner Reise in den Februar, obwohl ich immer noch Bauchschmerzen, Völlegefühl und Herzklopfen habe. Es ist auch schmerzhaft, wenn ich pinkle. Ich hoffe wirklich, dass ich OHSS nicht habe.

Der Chirurg hat mir eine E-Mail geschickt und einen Termin für den 21. September um 10.30 Uhr vereinbart. Er hat mich auch am 5. Januar zu den Krankenschwestern gebucht, mit dem Ziel, die Behandlung im Februar zu beginnen. Ich werde die nächsten fünf Monate so viel produktiv einspritzen. Ich mache folgendes:

1) Kaufen Sie ein schönes Einfamilienhaus mit drei Schlafzimmern in einer von Bäumen gesäumten Straße. Es wird ein schönes Zimmer für unsere Babys haben.

2) Ich werde meinen Körper in eine fabelhafte Form vor der Schwangerschaft bringen

3) Ich werde Unordnung und Stress abbauen!

All dies ist erreichbar. Ich werde so bereit für meine Babys sein. Ich muss erst mal wieder auf die Beine kommen. Den Schmutz abbürsten und weitermachen. Ich werde gesund und stehe bereit, um eine Mama zu sein!

20. August 2009

Zurücksetzen…

Ich hatte einen großartigen Tag mit Einkaufstherapie, gefolgt von einem Mittagessen bei Yo Sushi mit Zara. Mit meinem besten Freund zusammen zu sein, hilft mir, mit der Trauer fertig zu werden.

Das Krankenhaus rief an und sagte mir, ich solle mir wegen der Krämpfe keine Sorgen machen. Sie sagten, wenn ich anfange mich zu übergeben und nicht zu oft auf die Toilette gehe, sollte ich mich zu A & E begeben. Es tut immer noch so weh, wenn ich auf die Toilette gehe und ich bin so aufgebläht. Ich sehe schwanger aus.

Wie grausam ist das !!

Ich lese ein Buch mit dem Titel "Making Babies the Hard Way". Es ist die Reise eines Paares durch die Fruchtbarkeitsbehandlung. Es ist fantastisch, die Reise einer anderen Frau zu lesen.

Roger (mein Chef) hat vorerst bis Weihnachten viel Arbeit für mich, was sehr hilfreich sein wird, wenn die Zeit vergeht. Ich muss nur sicherstellen, dass ich die ruhige Haltung beibehalte, die mich in den letzten Wochen gesund gehalten hat. Ich möchte wieder mit Yoga anfangen und ich möchte wirklich nicht mehr so ​​trinken wie früher. Ich muss mich mehr entspannen und daran denken zu atmen!

Ich war in den letzten Tagen nicht so traurig. Zara war eine unglaubliche Ablenkung und hat mir versichert, dass es richtig ist, bis Februar zu warten. Sie fand einige Artikel von Frauen in den Vierzigern, die zum ersten Mal schwanger sind. Das hat wirklich geholfen.

Ich und Wag machen uns morgen auf den Weg zur Isle of Wight. Ich hoffe, es wird unsere Liebe und Energie wieder aufladen, denn Junge, sind wir gerade angespannt? Wags Energie verteilt sich so dünn. Er braucht diese Zeit, um sich zurückzuziehen. Wir müssen diese Zeit alleine schätzen, da wir hoffentlich nur noch sechs Monate bis zur Preggers-Zeit haben !!

25. August 2009

Szenenwechsel…

Nun, es ist über eine Woche her, seitdem Eier gesammelt wurden. Ich hätte schwanger sein sollen, aber ich bin es nicht. Ich habe gerade erst aufgehört, Krämpfe zu haben. Wag brachte mich für einige dringend benötigte Zeit alleine zum IOW. Wir waren in einem Ort namens "Enchanted Manor". Es ist ein Lieblingsort von Linda und Chris. Es liegt in einem wunderschönen Teil der Insel, so grün, so viele schöne kurvige Landstraßen mit atemberaubenden Ausblicken. Am Freitag, sobald wir angekommen sind, machen wir eine Wanderung durch die Felder, bis wir den Leuchtturm auf der Klippe erreichen. Wir saßen dort zusammen, schauten auf die ruhige und doch mächtige See und nahmen uns eine Auszeit. Ich brachte Wag dazu, ein paar lange, schwebende Atemzüge zu machen.

Als wir dort saßen und aufs Meer hinausschauten, wurde ich von Trauer überwältigt - Trauer, dass ich nicht mit meinen Babys gesegnet war, und Trauer um Linda, von der ich wusste, dass sie gerne bei uns gesessen hätte. Ich habe meine Tränen vor Wag versteckt. Ich weiß nicht warum.

Ich brauchte eine Ablenkung. Ich erinnerte mich, dass ich an der Hotelrezeption eine Broschüre mit der Aufschrift "Entspannungsbehandlungen verfügbar" gesehen hatte. Ich freute mich riesig darauf, eine Massage zu buchen. Ich hatte so viel Spannung auf meinen Schultern. Als ich mich jedoch aufgeregt an der Rezeption präsentierte, um meine Stunde des Glücks zu buchen, informierte mich Rick, der Besitzer des Hotels, freundlich darüber, dass die Masseurin / Kosmetikerin so stark schwanger war, dass sie sich nicht über den Massagetisch beugen konnte. Ich wollte 'SCHLAMPE !!!' schreien Nur ein weiterer Stich in mein Herz. Nur eine weitere Erinnerung daran, dass jemand anderes schwanger war, nur ich nicht. Tatsächlich schien ich die ganze Zeit auf der Insel von schwangeren Frauen und Kindern umgeben zu sein. Anstatt abzuschalten, konnte ich mir nur überlegen, was für großartige Eltern Wag und ich daraus machen würden. Ich frage mich jeden Tag, warum ich und Wag noch keine Eltern sind und warum es so schreckliche Menschen auf dieser Welt gibt, die mit schönen Kindern gesegnet sind ... WARUM ???

17. September 2009

Zurück an die Arbeit…

Nun hat die Arbeit begonnen. Ich habe das F-Wort mit Gordon Ramsay angefangen und fahre nächste Woche nach Dublin, um einen Job zu bekommen. Jetzt, wo ich mich wieder in die Arbeit gestürzt habe, scheine ich in schlechte Bahnen geraten zu sein. Ich habe Alkohol und Koffein getrunken. Ich darf meinen Traum, schwanger zu werden, nicht aus den Augen verlieren, aber gleichzeitig muss ich mir erlauben, ein bisschen abzuschalten, um ein bisschen von mir zurück zu bekommen. Balance ist der Schlüssel.

Wir sehen den Berater am 21. September und ich kann es kaum erwarten !!!! Ich bete zu meinem Schutzengel, dass IVF diesmal funktioniert, bitte, bitte, bitte, kann ich meine Babys bekommen? Ich muss morgens auf Eis tanzen und ihnen sagen, ob ich nächstes Jahr die Show machen will. Ich weiß, ich sollte die Arbeit nicht ablehnen, aber ich weiß nicht, wie ich mit Holly Willough arbeiten kann, wenn sie gerade ein Baby bekommen hat und ihre Stylistin schwanger ist. Ich glaube nicht, dass ich meine Trauer und meine Freude über ihren Segen verbergen kann.

21. September 2009

Das Leben ist so grausam

Ich rannte praktisch zur Fruchtbarkeitsklinik. Ich weiß, dass ich erst im Februar mit der Behandlung beginne, aber wenn ich nur in der Klinik bin und mit den Ärzten spreche, habe ich das Gefühl, dass noch alles in der Hand ist. Das Treffen war unglaublich emotional, da wir die Tatsache besprechen mussten, dass Mama Linda den Kampf gegen Krebs schnell verliert und dass dies Auswirkungen auf unsere Behandlung haben könnte, da Wag die ganze Zeit mit seiner Mutter zusammen sein muss. Wir wissen nicht, wie lange sie noch leben muss, aber sie ist eine Kämpferin, deshalb müssen wir uns auf alle Eventualitäten vorbereiten. Also haben wir beschlossen, Wags Sperma einzufrieren, falls Linda an dem Tag stirbt, an dem ich sein Sperma brauche. Dieses Gespräch war ohne Zweifel eines der schwierigsten, die wir jemals hatten. Wag ist ein unglaublicher Mann.

22. Oktober 2009

Verzweiflung

Seit meinem letzten Tagebucheintrag ist Mama Linda gestorben. Wag kämpft. Babys zu bekommen, könnte nicht weiter von ihm entfernt sein. Es ist auf den Grund des Wichtigkeitsstapels gefallen. Ich muss ihm den Raum geben, um zu trauern und das Babygespräch zurückzuhalten. Es ist allerdings schwer.

Ich bin es leid, ein tapferes Gesicht zu machen. Ich habe es so satt, dass Leute mich fragen: "Wirst du bald ein Baby bekommen?". Meine Antwort ist immer durch zusammengebissene Zähne. "Vielleicht". Ich antworte immer und bekämpfe Tränen.

Wags Cousine Louise hat mir genau diese Frage bei Lindas Beerdigung gestellt. Louise ist brillant und nett, eine Bäuerin. Sie meinte keine Böswilligkeit, aber ich hatte die Frage so satt. Ich beschloss, in meiner Antwort brutal ehrlich zu sein, und sagte ihr gerade: „Ich kann nicht schwanger werden und ich habe polyzystische Eierstöcke.“ Ohne Böswilligkeit antwortete sie: „Oh, das ist kein Problem, wir haben viele Kühe mit diesem Syndrom und sie werden immer noch schwanger.“ Ich war sprachlos. Ich hatte es gerade mit Vieh verglichen.

Zu Ihrer Information, damit habe ich es zu tun ... Louise hat vier Babys, Rachel, meine Freundin, hat gerade ein Baby bekommen. Ein paar Kameraleute haben gerade Babys bekommen. Sinead ist einen Monat entfernt. Rogers Frau Sandy ist sieben Wochen von den Zwillingen entfernt. und Chris Banks hatte gerade einen kleinen Jungen. Allens Frau Jo hat gestern geboren, Emily versucht, ihr zweites Kind zu bekommen, und Katie hat gestern Abend beim Abendessen angekündigt, "also, ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll, aber ich und Colin versuchen, ein Baby zu bekommen." Sie erzählte mir auch, dass Debbie sie beraten hatte, wie sie mir die Neuigkeiten überbringen könne, wenn sie endlich schwanger werde.

Ich möchte so weit wie möglich weglaufen. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich habe Liebeskummer.

27. Oktober 2009

Eine kleine Pause von den dunklen Wolken

Ich habe das Gefühl, die dunklen Wolken werden dunkler Ich rief Papa an und er sagte mir, dass ich und Wag etwas frische Luft atmen müssen. Wir nahmen seinen Rat an und gingen durch den Park entlang des Kanals zum Broadway-Markt. Der Markt ist fabelhaft, voller frischer Säfte, großartigem Essen, Musik und Vintage-Klamotten. Wir saßen vor einem fantastischen Café, das völlig versteckt war. Wir aßen Rührei und machten uns dann auf den Weg zum Blumenmarkt in der Columbia Road, wo ich einen großen Strauß Tulpen aufhob. Wir haben ewig geplaudert und einfach den ganzen Tag rumgehangen. Es war wie früher, nur wir hatten keine Agenda. Vor dem Schlafengehen hatten sich die dunklen Wolken ein wenig aufgelöst.

14. November 2009

Balance halten

Ich hatte heute eine 90-minütige Einzel-Yoga-Sitzung auf dem Broadway-Markt. Es war fantastisch. Ich bin entschlossen, meinen Geist und Körper rechtzeitig für meine Babys in Form zu bringen. Ich machte einen 40-minütigen Spaziergang nach Hause, aß schnell zu Mittag und ging dann durch den Park zurück nach Bethnal Green, wo ich die U-Bahn zur BBC nahm. Ich bin entschlossen, einen gesunden Körper und einen gesunden Geist aufrechtzuerhalten. Diesmal im nächsten Jahr werde ich eine Mama sein !!

15. November 2009

Dunkle Wolken sind zurück

Nun, ich wusste, dass es passieren würde ... Katie ist schwanger. Ihre unglaubliche Nachricht traf mich wie ein Stich ins Herz. Ich war im Zug, als ich die Nachricht las, und plötzlich war alles verschwommen. Ich fühle mich jetzt in Ordnung, aber ich tobte vor Wut, Eifersucht und Frustration. Ich kam verzweifelt nach Hause und brauchte Wag, um mich mit positiver Energie aufzuladen, mich abzuholen und mir zu sagen, dass alles in Ordnung wäre, aber er tat es nicht, er konnte es nicht, er trauert fürchterlich um seine Mutter und sagt, er renne weiter leeren.

Das sind so dunkle Zeiten für uns. Er wollte, dass ich an diesem Wochenende mit ihm nach Newbury gehe, weil er zum Grab seiner Mutter gehen wollte. Ich sagte ihm, ich könnte nicht. Ich konnte ihn nicht unterstützen. Wir brauchen eine gewisse Trennung, um mit unserer eigenen Traurigkeit fertig zu werden. Ich muss dieses Wochenende abholen. Ich muss aufladen und wieder aufbauen. Ich sagte ihm, dass wir uns zuerst selbst helfen müssen, um uns gegenseitig zu helfen.

Ich habe beschlossen, keine Grenzen mehr um mich herum zu ziehen, sobald mir jemand sagt, dass er schwanger ist. Ich muss Signale an meinen Körper senden, um zu verstehen, dass eine Schwangerschaft in Ordnung ist, anstatt in die Berge zu rennen. Ich muss meine Freundin Katie sehen und sie kuscheln.

17. November 2009

Dem Schmerz standhalten

Katie zu sehen war in den ersten 10 Minuten schwer. Ich weiß, dass sie sich fast schuldig gefühlt hat. Ich freue mich ehrlich für sie, aber gleichzeitig hat es meine Verzweiflung verstärkt, meine eigenen Babys zu haben. Ich versprach Katie, dass ich den ganzen Weg für sie da sein würde und ich meinte es auch so. Den Nachmittag mit ihr zu verbringen, war das Richtige. Ich verehre sie und ich verehre bereits ihr Baby.

27. Dezember 2009

Auf Wiedersehen 2009

Morgen fliegen ich und Wag nach New York. Wir werden 2009 und all sein Elend hinter uns lassen und 2010 voller Freude und Glück zurückkehren, bereit für das fabelhafte neue Jahr.

Wir kehren am vierten zurück, und am fünften habe ich einen Krankenhaustermin und einen Scan, um mich auf meine zweite Runde der IVF vorzubereiten. Diesmal wird es klappen !!!…. Ich kann es fühlen!

Ich muss Ihnen nur von dem Traum erzählen, den ich vor einem Monat hatte ... Ich holte meine Babys vom Kindergarten ab, aber als ich dort ankam, wusste ich nicht, wer sie waren. Ich hob immer wieder Kinder auf und fragte sie, ob sie meine Babys seien. Wie aussagekräftig ist das? Ich konnte keine Gesichter sehen. So traurig. Auf Wiedersehen 2009. Auf Wiedersehen Traurigkeit.

5. März 2010

Ein neuer Anfang

2010, ihr seid so willkommen! Ich und Wag hatten die unglaublichste Zeit in New York. Ich möchte sagen, dass ich nur Wasser getrunken und Grünkohl gegessen habe, aber ich würde lügen. Wir hatten gerade eine verdammt gute Zeit. Wir gingen in tolle Restaurants, tranken Cocktails und lachten. Es war so erstaunlich, sich wieder zu verbinden. Die Vorfreude auf ein neues Jahr und einen Neuanfang bescherten uns eine unglaubliche Energie.

Ich bin heute Morgen in die Klinik gesprintet. Zunächst hatte ich einen Scan, bei dem mir die Krankenschwester erzählte, dass ich „schöne polyzystische Eierstöcke“ habe. Dafür habe ich sie geliebt. Mein Arzt erklärte dann, dass meine Medikamente diesmal etwas anders sein würden. Ich habe das alles nicht wirklich aufgenommen, ich wollte nur knacken ... und das habe ich! Ich habe meine Behandlung heute tatsächlich begonnen !!!!!! Das hat mir unglaublich viel Freude bereitet. Es hat begonnen ... Ich werde bald eine Mama sein, ich kann es fühlen.

Ich muss ruhig, glücklich und entspannt bleiben. Ich muss die Arbeit vergessen und mich auf meinen Körper konzentrieren.

22. Februar 2010

Work / IVF-Balance

Ich habe letzte Nacht an den Briten gearbeitet. Ich liebe es, die Briten zu machen. Ich lerne unglaubliche Künstler kennen und sehe unglaubliche Performances. Die gesamte Show wird mit epischen Höchstleistungen produziert, aber zum ersten Mal bedeutete es mir nichts. Es war mir ehrlich gesagt egal, welche A-Liste Künstler ich in meiner laufenden Bestellung hatte. Ich wollte nur mit Wag zusammen sein. Der Versuch, optimistisch zu sein, war das Schwierigste, also habe ich die Abschlussparty abgebrochen und bin gleich nach Hause gegangen, als wir aus der Luft kamen, um meine Injektionen zu bekommen.

Mein Gott, ich fühle mich wie ein Nadelkissen. Ich spritze seit dem 5. Januar. Wag hat sie für mich gemacht, weil ich es einfach nicht mehr kann !! Diesmal fühle ich mich sehr emotional.

Sie haben mich auf eine andere Art von Droge gesetzt, von der sie sagen, dass sie mich emotional macht, aber ich weiß, dass es meine Angst und Sorge ist, die die Tränen verursacht. Ich versuche so verzweifelt, positive Gedanken zu haben, mir vorzustellen, meine Babys festzuhalten, aber gleichzeitig bereite ich mich mental auf das Schlimmste vor.

Als mir der Arzt das letzte Mal am Telefon sagte, dass es nicht funktioniert habe, war ich noch nicht soweit, ich war nicht auf ein Scheitern vorbereitet. Es tat so weh. Wie kann ich die ganze Zeit positiv sein, wenn ich solche Angst habe, zu versagen und wieder verletzt zu werden?

Ich habe heute einen Scan gemacht. Ich habe 16 Follikel an jedem Eierstock, aber keiner von ihnen hat im Moment eine beträchtliche Größe. Der größte ist 15 mm, sie müssen mindestens 18 sein, sagt der Arzt. Die Eiersammlung findet am Montag statt. Ich bin immer noch auf meiner Baby-Mission. Morgen gehen wir zu einer Freundin, um ihr neugeborenes Baby zu sehen. Ich habe vor, es die ganze Zeit zu halten!

21. Februar 2010

Ich habe meinen Abzug versaut

Oh mein Gott, ich bin so ein Idiot ... !!! Ich schreibe das jetzt mit Tränen über meine Augen. Letzte Nacht habe ich vergessen, die Droge zu nehmen, die den Eisprung zu der Stunde auslöst, die sie angewiesen haben. Kannst du glauben, wie dumm ich war ??? Ich kann nicht glauben, dass ich das getan habe. Ich sollte es um 10 Uhr nehmen, aber ich erinnere mich erst um 12 Uhr. Das hat enorme Konsequenzen. Jede Frau hat eine bestimmte Auslösezeit, die mit der Operationszeit korreliert.

Ich habe es jetzt für alle vermasselt. Ich habe Angst. Ich rufe heute morgen um 8 Uhr die Rettungsschwester an. Sie klang ziemlich sauer auf mich. Sie sagte, ich hätte allen Probleme bereitet. Ich hatte genug Angst, bevor ich es vermasselte, jetzt bin ich noch mehr erschrocken. Die Drogen, die ich einnehme, haben einfach mein Gehirn in Brei verwandelt. Ich habe sogar vergessen, wo ich neulich das Auto geparkt habe. Ich habe Nadelermüdung, die Injektionen tun so weh.

Ich denke nur daran, schwanger zu werden. Ich denke über alle Hürden nach, die ich überwinden muss, um zu meinen Babys zu gelangen. Warum musste ich dann die Höhe der Hürde selbst erhöhen?

22. Februar 2010

Eiersammlung

Nun, mein lieber Dr. Jude hat 20 Follikel herausgenommen. Letztes Mal haben sie nur acht herausgenommen. Es ist gerade 1.15:XNUMX Uhr und ich bin gerade aus dem Krankenhaus zurückgekommen. Ich fühle mich immer noch mit Pethadin überhäuft. Es fühlt sich toll an!! Obwohl ich meinen Eisprung verspätet durchgebrannt habe, haben sie es geschafft, die Operationszeit für mich zu ändern. Diesmal tat es wirklich weh und ich konnte nicht aufhören zu zittern. Eine fabelhafte Krankenschwester hielt meine Hand, die ich dieses Mal nicht mehr blutete. Sie sagte, die Chancen stehen gut, schwanger zu werden. Alle Komponenten sind da. Wir haben alles getan, was wir können, jetzt liegt mein Schicksal in den Händen der Embryologen. Bitte machen Sie diese Arbeit! Was um alles in der Welt wird mein Tagebucheintrag morgen sagen ... ich möchte, dass es anfängt ... ja, ja, es hat funktioniert! ... wir werden sehen ...

23. Februar 2010

Düngung

JA JA JA!!!!! Ich ließ neun Eier düngen. Ich kann es nicht glauben! Ich bin so so so so glücklich. Ich stehe unter Schock. Das heißt, es gibt neun Marshall-Pages in einer Schüssel die Straße hinunter, die darauf warten, dass Mama kommt und sie holt! Ich muss morgen zurück, um zu überprüfen, ob alles in Ordnung ist, und wenn die Ärzte zufrieden sind, werden sie meine „Babys“ am Freitag wieder in mich aufnehmen. Ich habe alle Arbeiten abgesagt, da ich völlig ausgeruht und stressfrei sein möchte. Ich möchte, dass meine Babys in einer ruhigen Umgebung willkommen geheißen werden, warm, komfortabel und sicher. Vielen Dank, Schutzengel. Ich bin bereit für die zweite Etappe!

25. Februar 2010

Top Qualität

Weitere aufregende Neuigkeiten .. !! Vier meiner befruchteten Eier sind von höchster Qualität. Ich war so besorgt, weil ich dachte, dass die große Menge an Follikeln dazu führen würde, dass die Qualität beeinträchtigt würde, aber ich habe mich geirrt. Das sind fantastische Neuigkeiten. Jetzt muss ich nur noch sicherstellen, dass der Raum fertig ist. Ich muss eine Menge Flüssigkeit trinken und dann am Samstag meine Babys abholen. Mama kommt um dich zu holen !!

26. Februar 2010

Ich bin fertig

Heute ist möglicherweise der letzte Tag, bevor ich schwanger werde. Beeindruckend! Meine kleinen Affen warten auf mich. Ich möchte, dass sie wissen, dass wir für sie bereit sind. Wenn ich zurückblicke, war letztes Jahr nicht der richtige Zeitpunkt für uns, ein Kind in unserer Welt willkommen zu heißen. Jetzt, hier im fabelhaften Jahr 2010, Jahr des Tigers, Jahr des Glücks, sind wir bereit.

Ich habe alles getan, was ich jemals wollte. Ich bin um die Welt gereist, habe tolle Leute getroffen, stand auf der Bühne, um Stevie Wonder singen zu sehen, "Ist sie nicht hübsch?", Habe Filmstars und Rockstars getroffen und die spektakulärsten Orte gesehen. Ich habe hart gearbeitet, um dahin zu gelangen, wo ich in meiner Karriere bin, aber ich habe noch härter gearbeitet, um Mama zu werden. Ich bin so nah dran, meine Babys zu sehen. Engel machen mich bitte zu einer Mama !!!

März 2nd, 2010

Transfer und das Warten

Das letzte Stadium der Behandlung war einer der erstaunlichsten Momente meines Lebens. Ich und Wag gingen ins Krankenhaus, um unsere Embryonen zu transferieren. Der Arzt legte zwei Embryonen zurück und warnte, dass ein hohes Zwillingsrisiko bestehe. Wag blieb die ganze Zeit direkt neben mir. Der Embryologe sagte, dass meine Embryonen von ausgezeichneter Qualität waren. Die Krankenschwester, die meine Gebärmutter überwacht, sagte, ich hätte eine perfekte Gebärmutter! Der Arzt, der den Transfer durchgeführt hat, sagte, er sei perfekt verlaufen. Der Moment, in dem die Embryonen eingesetzt wurden, war so emotional. Die Krankenschwester legte das Gelee auf meinen Bauch und fuhr mit dem Scan fort, und das Bild meines Leibes erschien auf dem Bildschirm. "Ich stecke jetzt Ihre schönen Embryonen wieder hinein", sagte der Arzt. Es war, als würde man eine Sternschnuppe beobachten. Das Bild war ziemlich körnig, wie ein Bild des Sonnensystems, und meine noch nicht ganz kleinen Babys leuchteten so hell wie ein Stern, als sie in meinen Mutterleib reisten. Als sie die letzten Schritte nach Hause fortsetzten, sahen wir erstaunt zu, während wir beruhigende Musik hörten. Es war absolut magisch.

Der Arzt sagte, meine Affen seien genau dort gelandet, wo sie sein mussten. Ich hoffe, sie fühlen sich willkommen und wohl. Ich brauche sie, um zu bleiben. Das Warten hat begonnen. Zwei qualvolle Wochen warten auf die Bestätigung, dass ich schwanger bin. Ich wünschte, es gäbe Anzeichen einer Schwangerschaft in diesem frühen Stadium. Wenn meine kleinen Affen auf irgendeine alte Weise durch die Vibrationen, die mein Stift beim Schreiben erzeugt, verstehen können, dann hoffe ich, dass sie verstehen können, dass eine erstaunliche Menge Liebe auf sie wartet.

Mama hat so lange gewartet und es ist so bereit für dich. Du musst bleiben. Bitte bleibe. Ich will dich so sehr. Bitte bleibe.

März 8

Mehr Schmerz

Ich hätte nie gedacht, dass ich mich in der Situation wiederfinden würde. Ich schreibe mein Tagebuch aus meinem Krankenhausbett, hungrig und unglaublich unangenehm. Ich habe einen schweren Fall von Überstimulation, was im Grunde bedeutet, dass sich mein Körper mit Flüssigkeit füllt. Ich sehe im sechsten Monat schwanger aus und fühle mich schrecklich. Mein Magen ist so angespannt, dass ich ihn kaum wiedererkenne. Ich kann nicht im Liegen oder auf meiner Seite schlafen, da ich in zwei Nächten 3.5 Stunden geschlafen habe und chronische Rückenschmerzen habe. Dies ist die schlimmste Nebenwirkung der IVF-Behandlung, die Sie möglicherweise bekommen können.

Ich fing an, mich am Samstagabend wirklich unwohl zu fühlen. Um 1 Uhr morgens brachte Wag mich zum Opfer, da die Schmerzen so qualvoll waren und sind. Ich kann nicht laufen, ich kann nicht alleine sitzen und ich komme kaum alleine auf die Toilette. Die Nächte sind die schlimmsten, weil ich weiß, dass ich acht lange und einsame Stunden voller Schmerzen und Schlaflosigkeit habe. Ich glaube, sie werden mir heute Nacht eine Schlaftablette geben. Wenn ich mich nur in meiner Lieblingsschlafposition auf meiner Seite zusammenrollen könnte, wäre es viel einfacher. Ich habe auch verstopfte Ohren, Blasenentzündung und eine mentale Frau neben mir im Bett, die die ganze Zeit schreit.

Edy, eine meiner Lieblingskrankenschwestern, kam heute zu mir. Ich denke sie mag mich, weil ich ihre Ant und Dec Tickets bekommen habe !! Sie sagte, sie glaubt, ich sei schwanger, wie es normalerweise geschieht, wenn sich der Embryo setzt. Darauf muss ich mich konzentrieren, darauf, dass meine Babys sesshaft und zu Hause sind. (BITTE !!) Ich muss daran denken, dass diese unangenehmen Schmerzen und Beschwerden am Ende des Tages hoffentlich Freude bereiten werden, nicht nur für mich und Wag, sondern für unsere ganze Familie.

Der Arzt sagt, dass mein Eiweißspiegel sehr niedrig ist, deshalb muss ich so viel Fleisch und Eier wie möglich essen. Ich habe früher ein Ei-Mayo-Sandwich bestellt.

Ich bin so müde…

März 9

Schmerzen, wie ich sie noch nie erlebt habe

Es ist 7:50 Uhr. Ich bin seit 5 Uhr morgens auf dem Stuhl am Ende meines Bettes aufgestanden, weil es der einzige Ort ist, an dem ich mich wohl fühle. Ich hatte den unangenehmsten Schlaf. Ich hatte eine chronische Blasenentzündung und hatte das Gefühl, die ganze Nacht pinkeln zu müssen. Die Schlaftabletten traten ein, aber die Schmerzen in meinem Rücken und an den Seiten waren so stark, dass ich wach blieb. Ich muss im Schlaf gestöhnt haben, denn jedes Mal, wenn ich aufgewacht bin, war die Krankenschwester neben mir und versuchte, mich zu trösten.

Ich warte jetzt ängstlich auf Tee und Toast um halb neun. Der Tee ist grau und der Toast ist hart und kalt, aber ich freue mich darauf. Ich denke, es ist ein Torpfosten. Ich hoffe nur, dass sie mich von dieser Maschine trennen, damit ich schnell zum Frühstückswagen komme.

Ich glaube nicht, dass ich mich jemals in meinem ganzen Leben so schrecklich gefühlt habe. Mein Körper schwillt bis zu einem Punkt an, den ich kaum wiedererkenne. Ich habe keine Würde mehr. Ich sehe so rau aus, aber es ist mir einfach egal.

Doktor Jude, mein erstaunlicher Arzt, der mich wegen Fruchtbarkeit behandelt hat, kam und sprach früher mit mir und sagte, dass sie morgen die Flüssigkeit aus meinem Körper ablassen werden. Heute Abend sollte der Höhepunkt der Schmerzen und Schlaflosigkeit sein und morgen werde ich mich besser fühlen

März 10

so müde

Gott sei Dank ist morgen hier. Kein Wunder, dass ich letzte Nacht nicht geschlafen habe, obwohl ich eine Schlaftablette bekommen habe. Ich döste für eine kurze Zeit ein, wurde aber von mir selbst geweckt und schrie vor Schmerz auf.

Sie werden heute den Hahn machen, von dem ich weiß, dass er mir helfen wird. Der Gedanke daran macht mir angst, aber sie werden den Schmerz ablassen. Es ist anscheinend keine angenehme Erfahrung.

Ich bin immer noch am Bersten. Ich fühle mich im Moment ziemlich beruhigt, weil ich früher eine Massage hatte. Die Ärzte haben gesagt, dass meine Blutwerte darauf hindeuten, dass ich mich verbessere. Ich muss sagen, es fühlt sich nicht danach an. Ich muss nur wissen, dass meine Affen dort sicher sind.

März 11

Ein lebender Albtraum

Während ich Ihnen heute morgen schreibe, sitze ich auf meinem frisch gemachten Krankenhausbett. Ich habe es letzte Nacht geschafft zu schlafen, bin aber aufgrund von Rückenschmerzen jede Stunde aufgewacht, also bin ich immer noch sehr müde. Ich trinke eines der krankhaften Proteindrinks, die mich dreimal am Tag trinken lassen. Ich fühle mich so groß, die Flüssigkeit scheint nach Süden zu meinen Beinen zu fließen. Mein Magen ist heute noch geschwollen.

Das verrückte Mädchen gegenüber ruft: "Sie versuchen mich zu töten." Meine Beine schwellen bis zur Unkenntlichkeit an. Ich bin in einem Albtraum. Wie ist das so schlimm geworden?

März 12

Der Schwangerschaftstest

Heute ist ein großer Tag, ich mache einen Schwangerschaftstest…. Ich brach in Tränen aus, als die Ärzte es mir sagten. Ich habe solche Angst vor dem Scheitern. Ich habe solche Angst, dass das Ergebnis negativ sein wird. Ich werde nicht leben können, wenn das Ergebnis negativ ist. Der emotionale Schmerz ist immens, aber jetzt, wo ich auch physische Schmerzen habe, werde ich nicht überleben. Ich weiß, ich werde nicht. Ich kann nicht Ich fühle mich ängstlich im Magen. Dies ist der schwerste Moment meines Lebens. Ich bin verzweifelt.

Völlig verzweifelt.

Bitte Engel, bitte, bitte lassen Sie den Arzt mir die Neuigkeiten geben, die ich so brauche.

März 13

JA!!!

JA JA JA JA JA JA JA JA !!!!!!! DANKE DANKE DANKE DANKE DANKE !!!!! DANKE MAMA LINDA, DASS SIE IHRE MAGIE ARBEITEN. DANKE, DASS SIE EIN WORT HABEN UND ES PASSIEREN LASSEN!

DANKE AN ALLE MEINEN SCHUTZPATRONEN FÜR DIE HERSTELLUNG VON PRÄGGERN !! Ich werde eine Mama sein !!! JA!!!! Ich danke Ihnen für jedes Stück meines Herzens!

Heute ist der schönste Tag meines Lebens, denn heute morgen habe ich herausgefunden, dass ich eine Mama sein werde !!!!!!!!!!

Die Nachricht ist für mich nicht wirklich angekommen. Ich glaube nicht, dass die Tatsache, dass ein Baby in mir wächst, mich richtig getroffen hat. Als Dr. Jude mir heute Morgen davon erzählte, war ich völlig geschockt und verlangte, das Stück Papier mit meinem Namen und meinen Blutwerten zu sehen. Ich weiß zu diesem Zeitpunkt nicht, ob ich mit Zwillingen schwanger bin. Wir werden es im Scan herausfinden, aber ich bin schwanger. Ich werde eine Mama sein. Ich schluchze, während ich das schreibe.

Ich möchte, dass meine Babys oder Babys bleiben, glücklich sind und wissen, dass sie geliebt, geschätzt, unterstützt, ermutigt und für ihr ganzes Leben vor Schaden bewahrt werden. ich würde gerne sagen

WILLKOMMEN, WIR HABEN EINE LANGE ZEIT AUF SIE GEWARTET.

WAS SIE WOLLEN, FRAGEN SIE EINFACH UND SIE WERDEN ES ERHALTEN !!!!

Ich möchte herumtanzen und vor Freude springen !!!!

SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO GLÜCKLICH !!!!!!!

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