Das Bild, das mich mit dem Schmerz meiner Fehlgeburten konfrontierte

Ich bin ein eher zurückhaltender Mensch und möchte mich nicht mit den negativen Aspekten beschäftigen, sondern verbringe meine Zeit lieber damit, mich auf die positiven Aspekte zu konzentrieren. Ich habe unterwegs Menschen verloren und habe immer versucht, mich an die schönen Erinnerungen zu erinnern, und ich liebe es, das Gute zu sehen

Als ich heute still im Zug saß und arbeitete, tauchte auf dem Bildschirm meines Telefons das Bild einer Skulptur auf.

Ohne Vorwarnung flossen Tränen – aus tiefstem Inneren

All der Schmerz und die Qual, die ich empfand, als ich meine Babys verlor, kamen zurück. All diese Momente der Leere und Sehnsucht, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie noch in mir existierten, strömten aus mir heraus.

Dieses Bild war für mich so kraftvoll. So ergreifend und doch schön. Zum ersten Mal seit meiner Fehlgeburt konnte ich weinen.

Bei mir begann die erste Fehlgeburt in meinen frühen 30ern, als ich nach ein paar Wochen ein Baby verlor und dann ein paar Jahre später auch eine Eileiterschwangerschaft erlebte.

Daraufhin hatte ich den Verdacht auf fünf Fehlgeburten.

Unglaublicherweise hielt ich an dem Glauben fest, dass ich eines Tages Kinder haben würde

Als ich 40 war, hatte ich nach zehn Jahren des Versuchens das unglaubliche Glück, mit den unglaublichsten Zwillingsmädchen gesegnet zu sein. Sie sind wirklich meine beiden kleinen Wunderengel, die ich von ganzem Herzen liebe.

Allein der Anblick dieses Bildes ließ mich meine Reise noch einmal durchleben und jedes Quäntchen Schmerz, das ich in dieser Zeit verspürt hatte, strömte aus mir heraus. Ich hatte einen Schutz vor dem aufgebaut, was geschah.

Ich erinnere mich, dass ich mich nur ein paar Mal so hinsetzte, wie diese Frau dargestellt wird, und verzweifelt war, aber ich wollte nicht, dass jemand anderes es sah. Ich hatte mich mit diesem kleinen Wesen in mir verbunden gefühlt und es wurde mir genommen. Darüber nachzudenken könnte mich zerstören, also habe ich es ausgeblendet.

Andere beschützen, anstatt sich um mich zu kümmern

Ich wollte nicht, dass jemand anderes in meiner Nähe traurig war und beschützte ihn deshalb. Ich glaube, ich dachte auch, ich würde mich selbst schützen.

Meine Eltern, die ich so sehr liebte, waren damals beide krank, ich hatte einen Freund durch einen Gehirntumor verloren und ich wollte denen, die ich so sehr liebte, alles geben, was ich hatte – und blockierte so meinen Schmerz.

Als ich heute Morgen auf dem Weg zur Arbeit in einem Zug saß, sah ich dieses Bild – und weinte, als hätte ich noch nie geweint. Der Schmerz, die Erinnerung daran, wie ich kniete und weinte, die Frage, warum das passiert war und wie sehr ich dieses kleine Baby vermisste, der Gedanke, dass meine verlorenen Engel bei mir gewesen sein könnten, ist so tröstlich.

Für alle, die eine Fehlgeburt erlebt haben, ist es so wichtig, zu heilen und keine Angst vor dem Weinen zu haben

Ich zeigte meinem Mann dieses Bild und seine Worte waren: „Ich dachte, es berührt dich nicht so sehr wie mich – ich habe alleine geweint, wir hätten zusammen weinen können, ich hätte dich unterstützen können.“

Hat mir die Verinnerlichung dieser Gedanken geholfen?

Damals dachte ich, dass sie es täten, aber ich fühle, wie es mir heute geht und welche starke Wirkung ich habe – ich würde sagen, teile deinen inneren Schmerz mit jemandem, dem du vertraust, und lasse ihn raus.

Mein Herz und meine Seele sind bei allen, die die gleichen Gefühle und Erfahrungen durchmachen, und während wir uns dem Muttertag nähern, kann niemand außer Ihnen diesen Schmerz kennen.

Ich bin für euch alle da.

Sende so viel Liebe

Tracey xx

Wenn Sie eine Fehlgeburt erlitten haben und Unterstützung und Beratung wünschen, wenden Sie sich an uns Die Fehlgeburtsvereinigung