Meine IVF-Reise von Rowan

Mit 29 Jahren, bei bester Gesundheit und mit großem Appetit auf meinen zukünftigen Ehemann, rechnete ich fest damit, dass unser Baby innerhalb eines Jahres nach dem Abbruch der Empfängnisverhütung zur Welt kommen würde

Stattdessen brauchte sie sechs Jahre und kam fast auf den Tag genau, nachdem wir begonnen hatten, uns um sie zu bemühen. Das ist zwischendurch passiert.

Ich erinnere mich an das anfängliche Gefühl der Ungläubigkeit, als ich nicht sofort schwanger wurde.

Dann natürlich das Gefühl, dass wir albern waren und irgendwie zu viel erwarteten – schließlich wird niemand im ersten Monat schwanger, oder? Aber sie tun es, und wir alle wollen diese Person sein: das Ehrenzeichen, die Vorherrschaft des Spermas dieses Mannes. Es ist eine Bestätigung, das Gefühl, dass das Baby etwas Besonderes ist, weil es so schnell geboren wurde. Es ist natürlich Blödsinn, kein Baby ist besser als ein anderes, weil es weniger Scheiße gekostet hat – nun ja, überhaupt ist kein Baby besser als jedes andere Baby. Aber trotzdem ... und dann kam mir die Idee: Was wäre, wenn ich etwas anderes machen würde? Was wäre, wenn es meine Schuld wäre?

Und so fing es an. Die Vitamine vor der Empfängnis, deren Kauf zunächst Spaß machte.

Dann sind sie aufgebraucht und die nächsten 90 werden gekauft, eine Erinnerung daran, dass bereits drei Monate vergangen sind und keine Schwangerschaft vorliegt. Websites, die zunächst aus Interesse nach Ratschlägen zu Ernährung, Bewegung und sexuellen Stellungen durchsucht werden, werden zu einem schuldigen Vergnügen, dann zu einer zwanghaften und schließlich zu einer immer verzweifelteren Suche, nur für den Fall, dass ein entscheidender Tipp zur Geburt eines Kindes übersehen wurde. Der Alkoholkonsum wurde auf ein Minimum reduziert und das soziale Leben auf den Menstruationszyklus abgestimmt: In der ersten Woche war etwas Alkohol erlaubt, weniger, wenn der Eisprung eintritt, und dann kein Alkohol mehr bis zum Tag der möglichen Schwangerschaft. Mit Blut geht die Erlaubnis einher, beschissen zu werden.

Blut: jeden Monat das Blut. Enttäuschung und manchmal auch Tränen und eine beschissene, wissende Frustration darüber, dass ich nicht in der Lage war, diese Sache zu beeinflussen, die all diesen strahlenden, schwangeren Frauen und ihren stolzen, beschützenden Partnern so leicht zu fallen schien, begegnete mir.

Sie wissen schon, die, die plötzlich überall auftauchen. Es ist die grausamste Grausamkeit des Versuchs, schwanger zu werden, die Freunde, die sich vermehren, sobald man atmet. An Weihnachten verkündet ein Paar in einem Raum voller Freunde seine bevorstehende Geburt: Alle Blicke richteten sich auf mich – denn natürlich waren wir hoffnungslos offen darüber gewesen, so schnell wie möglich Kinder zu bekommen –, während ich lächelte und Glückwünsche überbrachte (Anmerkung: Alle Blicke richteten sich auf mich und nicht auf meinen Mann, aber über die Geschlechterfrage später mehr). Für diese neuen Kinder wurden immer Geschenke gekauft, Karten mit herzlichen, echten Botschaften, die hoffentlich verbergen konnten, wie weh es tat und wie viel Zeit ich weinend auf der Toilette verbrachte, nachdem ich diese neuen, immer wunderschönen Dinge kennengelernt hatte.

Was haben wir sonst noch gemacht?

Nun ja, die monatliche freudlose Brunft (um Hadley Freeman zu paraphrasieren) ging zügig weiter, immer entmutigend. Es gab Akupunktur, was mir tatsächlich sehr gut gefallen hat. Es stellte sich heraus, dass mein Arzt ein fantastisch gutaussehender amerikanischer Mann war, und plötzlich erneuerte ich mein Interesse an schicker, passender Unterwäsche, die dem Mann mit den Nadeln jedes Mal ein Kompliment einbrachte (ich weiß, das ist erbärmlich, aber ich versuche es zu sein). ehrlich hier). Ich bin mit dieser unglaublich netten Dame, die mir übelriechende Zaubertränke ohne erkennbare Wirkung ausgedacht hat, zur Kräuterheilkundlerdiagnose auf die andere Seite Londons gereist. Ich maß jeden Tag als erstes morgens meine Temperatur und sprang auf, um sie in einer Grafik zu markieren – die größte Konsequenz war, dass es jeden schläfrigen frühen Morgen zunichte machte, einander in die Arme zu fallen. Es gab Reflexzonenmassage, was großartig war, schon allein deshalb, weil ich eine Massage liebe. Wir waren beide auf bestimmten Diäten, die wir ohne besondere Überlegung oder Konsequenz aus dem Internet zusammengetragen hatten, aber es gab uns das Gefühl, dass wir im Kampf stärker zusammen waren. Denn zu diesem Zeitpunkt, vielleicht ein Jahr später, war es ein schrecklicher Kampf. Es hatte alles übernommen: was wir aßen, tranken, worüber wir redeten. An unserem ersten Hochzeitstag weinte ich den ganzen Tag, obwohl wir gerade unser erstes Haus gekauft hatten und ich meinen ersten Job hatte, den ich wirklich liebte.

Also gingen wir mit einer Überweisung für uns beide zum Arzt

Blut wurde abgenommen, Eierstöcke gemessen, Spermaproben entnommen – obwohl ich mich gerne an einen Moment der Unbeschwertheit erinnere, als mein Mann an „noch einem verdammten Wichsen“ verzweifelte, ein Satz, den ich bis heute bewundere (besonders gut gemacht, da er eine wunderbare Frau hat). schottischer Akzent). Ich wurde angezogen Clomid, um die Menge der monatlich freigesetzten Eizellen zu erhöhen. Dies verursachte bei mir Akne, eine sofortige Gewichtszunahme und spektakuläre Stimmungsschwankungen.

Eines romantischen Abends, als ich meinen Mann anschrie: „Warum willst du nicht Sex mit Meeeeee haben?“, wurde uns klar, dass ich mit dieser Droge nicht kompatibel war.

Es wurde festgestellt, dass ich polyzystische Eierstöcke hatte, was eine weitere Überwachung erforderte, da alle mit Eiter gefüllten Säcke auf meinen Eikugeln darum konkurrierten, herauszufinden, welcher die größten Eierstöcke erreichen würde. Es war widerlich und führte nicht zu einem Baby. Allerdings habe ich mich dadurch an Steigbügel gewöhnt, ein Satz, den keine Frau schreiben sollte! Dem Ganzen mangelt es einfach an Würde. Bei uns wurde „unerklärliche Unfruchtbarkeit“ diagnostiziert, was niemandem etwas sagt und der Fantasie freien Lauf lässt. Das liegt daran, dass die Fruchtbarkeit selbst ungeklärt ist – die chemischen Reaktionen des Embryowachstums und der Einnistung bleiben ein Rätsel, und ohne zu wissen, wie es funktioniert, ist es rätselhaft, warum es nicht funktioniert.

Nach diesen Runden diagnostischer Untersuchungen und Behandlungen wurde mir dies empfohlen könnte Es war mein Job, der die Empfängnis verhinderte.

Ich hatte dann eine fantastisch aufregende, aber äußerst zeitaufwändige Position inne, die ich liebte, aber anstrengend war (zumindest dachte ich das – rückblickend war es vielleicht der Stress, schwanger zu werden, der mich ausgelaugt hat). Ich gab diesen Job auf und tauschte ihn gegen eine Arbeit mit geregelten Arbeitszeiten ein, die mir mehr Ruhe ermöglichten. Ich langweilte mich sinnlos und war frustriert, aber es blieb uns Zeit für unsere erste ICSI-Runde.

Das fühlte sich aufregend an. Es fühlte sich konstruktiv an. Ich habe die Injektionen und die Terminplanung fast genossen.

Als wir einen Zeitplan dafür erhielten, wann, wo und wie, fühlte es sich an, als würden wir ein bewährtes Maß an wissenschaftlichem Management auf das anwenden, was wir bisher nicht geschafft hatten.

Die Injektionen stimulierten die Eierstöcke, wir konnten die Beutel auf dem Bildschirm sehen, wir wussten, dass sich darin Eizellen befanden, wir erzielten bei der Entnahme eine gute Ernte, wir erzeugten eine gute Anzahl Embryonen, von denen sich einige in Blastozysten verwandelten und die ordnungsgemäß übertragen wurden.

Es musste funktionieren, oder?

Ich bin diese zwei Wochen lang umhergelaufen und habe das, von dem ich überzeugt war, dass es meine Babys werden würden, dort festgehalten, wo sie von echten Ärzten platziert worden waren. Es würde funktionieren. Aber das war nicht der Fall. Es hat weder dieses Mal noch das nächste Mal funktioniert.

Beim dritten Versuch, während wir nach der Übertragung warteten, war ein auffälliger Blutmangel festzustellen

Am Morgen des vorgesehenen Tages stand ich auf und jätete an einem Stock Unkraut. Blaue Linien. Blaue Linien, blaue Linien, blaue Linien, blaue Linien! Das Gefühl eines positiven Tests war schwindelerregend. Wir haben uns gefreut. Es fühlte sich wie im Himmel an.

Bei der Arbeit stand kurz darauf eine längere Reise in die USA an und ich musste wegen der Versicherung angeben, dass ich schwanger sei. Dies so früh zu tun fühlte sich seltsam und unwillkommen an, aber Gott weiß, niemand möchte in Pittsburgh ohne Versicherung krank sein.

Die Mitarbeiter waren fröhlich, unterstützend und im wahrsten Sinne des Wortes verhätschelnd, was wunderbar war

Als wir zwei Wochen später hingingen, um den Herzschlag zu überprüfen und es keinen gab, waren sie genauso brillant (in einer freiberuflichen Branche, in der ich damals arbeitete, ist das nicht immer der Fall). Ich blieb zu Hause und weinte und es ging vorbei und ich kam darüber hinweg. Zumindest dachte ich das.

Als die vierte Runde bevorstand, war ich leicht verrückt geworden

Nicht in einer Art „Hey, lass uns verrückt werden“, sondern in einer Art „auf einem Bahnsteig stehen und meinem Mann sanft mitteilen, dass ich ihn verlassen würde, selbst wenn wir dieses Mal ein Baby bekommen würden, weil die ganze Sache zu viel geworden war und ich es getan habe“ „Ich liebe ihn nicht mehr, ok?“

Vernünftigerweise ließ er mich ausreden, stimmte weder zu noch widersprach er und schlug vor, dass wir später darüber reden sollten. Dies ist der Austausch – einer von sehr vielen dieser Art – der verdeutlicht, wie schwierig es für den Partner des IVF-Patienten ist. All die Medikamente und Injektionen und Scans und die Aufmerksamkeit und Konzentration sind auf diese Frau gerichtet, und wie viel wird trotz all des Stresses, der damit verbunden ist, vom Partner absorbiert, der dann völlig ignoriert wird? Eine Beratung im Rahmen der Behandlung wird ihnen nicht angeboten.

Sie müssen daran denken, scharfe Abfallbehälter für gebrauchte Nadeln einzusammeln, die richtigen Lebensmittel für die richtigen Tage zu besorgen, ihre Vitamine zu sich zu nehmen, ihre Arbeit nach Terminen zu planen, um die Hand der Person zu halten, die sie meistens (zumindest in meinem Fall) überhaupt nicht gut behandelt.

Wir haben durchgehalten. Was die Zeit betrifft, waren das fünf Jahre des Versuchs

Wir haben die Klinik gewechselt. Wir hatten einen Monat Trennung, da ich in Schottland arbeitete und arbeitete. Dies war auch an der Zeit, darüber nachzudenken, ob wir wirklich noch gemeinsam Eltern sein wollten. Er kam zur Party am letzten Abend und am Morgen, nachdem wir nach Mallorca geflogen waren, vollgestopft mit Medikamenten für den Beginn der vierten Runde und mit neuer Entschlossenheit, unseren Urlaub und einander zu genießen. Ich hatte ihn vermisst. Wir wollten zusammen ein Baby bekommen.

Weiter ging es. Ich habe nicht gearbeitet, sondern jede Menge Yoga gemacht und bin nicht zu einem einzigen Termin geeilt!

Am Transfertag gingen wir langsam zurück zur Station und waren uns der beiden Blastozysten bewusst, die sich hoffentlich in unserer Benommenheit einnisten würden. Wir hielten an und aßen ein Spiegelei-Sandwich mit einem fettigen Löffel, da uns das ohne besonderen Grund verheißungsvoll vorkam.

Die Tage vergingen. Es fühlte sich in Ordnung an. Der Testtag ist gekommen. Aber: nur eine Zeile. Am Boden zerstört ging ich wieder ins Bett und teilte ihm mit, dass es wieder nicht funktioniert hatte. Uns war das Geld ausgegangen, eine weitere Behandlung war nicht möglich. Mir war die Liebe zu ihm ausgegangen und das war's.

Wir lagen im trüben Oktobermorgenlicht und spürten, dass wir uns gegenseitig kaputt gemacht hatten, dass wir uns selbst übertroffen hatten. Ich stand auf, ging ins Badezimmer und blickte unheilvoll auf das Teststäbchen. Zwei Linien. Zwei verdammte Zeilen. Meine Damen, wenn Sie im Dämmerlicht eines trüben Oktobermorgens testen, schalten Sie das große Licht an ...!

Natürlich hat uns die Geschichte gezeigt, dass wir uns noch nicht so sicher sein konnten

Als wir zwei Wochen später zur Klinik gingen, um zu sehen, ob ein Herzschlag festgestellt werden konnte, hatten wir einander nicht viel zu sagen. Wir waren zusammen, aber die Benommenheit blieb. Es war ein Schwebezustand. Aber da war ein kleiner, blitzender Zellklumpen. Ich weinte und konnte nicht aufhören, die Erleichterung strömte in großen, atemlosen Schlucken aus Kummer, Freude und Unglauben heraus. Ein echtes Baby.

Sie erschien an einem heißen Junimorgen, todkrank und nach einer katastrophalen Geburt

Ich hatte eine Traumschwangerschaft und das war nicht das, was wir geplant hatten, aber da war sie. Sie und ich haben uns erholt (obwohl mein Mann nach einer Nacht, in der er uns beide fast verloren hätte, möglicherweise nie mehr derselbe sein wird).

Sie ist jetzt fast sechs Jahre alt und stark und lustig und freundlich und fröhlich. Sie wird so sehr geliebt, wie es ein Kind nur sein kann. Ich schaue sie immer noch erstaunt an und kann nie glauben, dass sie tatsächlich hier ist.

Sie hat sogar einen kleinen Bruder, aber das ist eine andere Geschichte. Es war hart, sie zu machen, aber ich würde es wärmstens empfehlen.

Wenn Sie eine Geschichte erzählen möchten, würden wir uns freuen, von Ihnen zu hören. Schicken Sie uns eine E-Mail an: sara@ivfbabble.com