Saras IVF-Tagebücher

16. August 2009, Sonntag

Es hat nicht funktioniert ...

Ich sitze hier auf meinem Lieblingsstuhl und versuche mich damit abzufinden, dass meine IVF nicht erfolgreich war. Ich habe nicht geweint. Ich fühle mich benommen.

Gestern war ein massiver Schock. Katie, meine Schwester, kam herüber, um sich um mich zu kümmern, da ich mich aufgrund der Eiersammlung so unwohl und schwach fühlte, obwohl die eigentliche Sammlung relativ schmerzfrei war. Wie auch immer, ich dachte immer, wenn es schlechte Nachrichten geben würde, würde ich sie ein paar Wochen später erhalten, sobald die Embryonen wieder eingesetzt worden waren. Ich bereitete mich nicht auf den Anruf vor, den ich als erstes am Samstagmorgen erhielt.

Der Embryologe rief an. Er warnte mich nicht zuerst, es gab keinen weichen Hinweis auf die Verwüstung. Er lieferte ruhig die enttäuschenden Fakten. Ich konnte nicht verstehen, was er sagte, also bat ich ihn, alles zu wiederholen. Er wiederholte mein Versagen. Acht Eier waren gesammelt worden, eine gute Menge. Er sagte auch, dass es eine gute Menge Sperma gab. Das Sperma hat jedoch seinen Job nicht gemacht. Es hat die Eier nicht befruchtet. Ich verstehe einfach nicht ...

Wir sehen morgen den Arzt, der uns erklärt, was passiert ist oder was nicht und was wir als nächstes beachten sollten.

Ich war das ganze Jahr über in der Fruchtbarkeitsabteilung von Hommerton und hatte verzweifelte Hoffnungen auf ein Baby. Ich musste mich mit Injektionen auseinandersetzen, die mit meinen Hormonen spielen. Ich hatte Kameras an Orten aufgeschoben, an denen die Sonne niemals scheinen wird, und vermied Koffein, Alkohol, Zigaretten und schwangere Frauen. Da wir es uns nicht leisten können, privat zu gehen, mussten wir zwischen den Terminen Monate warten. Wir hatten zwei Runden IUI und eine IVF. Die Liste wird nun fortgesetzt.

Um fair zu sein, war IVF nicht so schlecht, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich denke, im Laufe der Zeit wird es der emotionale Schmerz sein, der zum Mörder wird. Ich bin gepolstert und getröstet in dem Moment, in dem ich noch zwei weitere Versuche habe. Gott helfe mir, wenn sie versagen.

Ich habe vor Monaten aufgehört zu trinken. Ich hatte auch Akupunktur von einer fabelhaften Frau namens Alison auf dem Broadway-Markt. Ich nahm August frei und nahm Yoga auf. Ich habe mir die ganze Zeit meine Kinder vorgestellt. Ich stellte mir ein hübsches kleines Mädchen namens Lily und einen Jungen namens Jack vor. Jedes Mal, wenn die Krankenschwestern eine schmerzhafte Nadel in mich steckten, jedes Mal, wenn ich nachts meine Injektionen bekam, konzentrierte ich mich auf sie und sagte mir, es wird sich lohnen, ich werde meine Babys bekommen. Ich habe alles getan, was ich tun konnte, aber ich habe meine Babys nicht bekommen.

Überall um mich herum werden Freunde schwanger. Ich kann es nicht ertragen, in ihrer Nähe zu sein. Wie kann ich mich für sie freuen, wenn sie etwas haben, das ich so dringend möchte? Wie kann ich im selben Raum sitzen und darüber sprechen, wie wunderbar es ist, dass sie Mumien sein werden, wenn ich nur weinen möchte?

Ich kann das Mitleid nicht ertragen. Ich kann den Ausdruck in den Gesichtern der Menschen nicht ertragen. Sie versuchen, die Dinge besser zu machen, indem sie mir von einem Freund erzählen, den sie kennen und der Glück hat. ES HILFT NICHT !!!! Ich hatte Freunde, die sagten, sie wüssten nicht, wie sie mir sagen sollten, dass sie schwanger sind, weil sie mich nicht verärgern wollten! Es bringt mich dazu, weit weg von hier zu rennen, wo mich niemand kennt.

Ich verstehe einfach nicht, warum ich meine Babys nicht bekommen kann. Ich bin ein guter Mensch und ich weiß, dass ich eine gute Mama sein werde. Ich habe so viel Liebe zu geben und habe einen wunderbaren Ehemann, der der perfekte Vater sein wird. Wir haben ein großartiges Leben und werden unseren Kindern ein fantastisches Leben ermöglichen. WARUM KANN ICH SIE NICHT HABEN ???

Für einen Außenstehenden war es absurd, dieses Jahr eine Fruchtbarkeitsbehandlung durchzuführen, da bei Mama Linda, meiner schönen Schwiegermutter, Krebs im Endstadium diagnostiziert wurde. Ich und Wag beschlossen, die Behandlung mit noch größerer Entschlossenheit fortzusetzen, um Linda sagen zu können, dass sie eine Großmutter sein würde. Leider wird sie die Nachrichten nicht hören können. Sie wird immer kranker und schwächer. Jeder Tag ist ein Kampf für sie. Es fällt mir so schwer, sie zu besuchen, da ich nichts tun kann, um ihr zu helfen. Ich weiß nicht, wie Wag damit umgeht. Er muss die beiden Frauen in seinem Leben ausbalancieren, die ihn gleichzeitig so dringend brauchen. Der eine braucht ihn, um ihr zu helfen, am Leben zu bleiben, der andere braucht ihn, um ein Leben zu schaffen. Wie geht ein Mensch mit so viel Schmerz um? Es gibt nur so viel, was eine Person aufnehmen kann. Vielleicht sollten wir warten und es erneut mit IVF versuchen, sobald Linda uns verlassen hat. Wag sollte zuerst trauern können. Nur dann denke ich, können wir weitermachen.

 

17. August 2009, Montag

Was mache ich jetzt?………

Wir haben den Berater heute gesehen. Als ich in die Fruchtbarkeitsabteilung kam, konnte ich niemandem in die Augen sehen. Könnten sie mein Versagen sehen? Der Arzt sagte mir, dass das Sperma nicht in die Eizelle eingedrungen sei. Stattdessen würden wir ICSI ausprobieren, das Verfahren, bei dem das Sperma in die Eizelle injiziert wird. "Warum hast du das nicht von Anfang an getan?" Ich fragte. Mir wurde gesagt, dass der NHS ICSI erst nach einer fehlgeschlagenen IVF-Runde anbieten wird. Ich wollte schreien. Ich wusste vorher noch nicht einmal über ICSI Bescheid. Was für eine Verschwendung von zwei Jahren! Ich hätte meine Nachforschungen anstellen sollen !! Ich hätte das Geld finden sollen, um privat zu werden !! Ich hätte jetzt meine Babys bekommen können !!! Warum hatte ich 2 Runden IUI ??? Ich bin so wütend, frustriert und verzweifelt. Um die Verzweiflung noch zu verstärken, muss ich bis Februar warten, um mit der nächsten Runde zu beginnen. Traurigkeit deckt nicht die epische Menge an emotionalem Schmerz ab, die mein Körper gerade fühlt.

Zusätzlich zum Schmerz der Traurigkeit habe ich jetzt seit zwei Tagen Herzklopfen. Zara (meine beste Freundin) sagte, es sei Angst. Sie hat wahrscheinlich recht. Ich habe letzte Nacht mit ihr in Damiens Wohnung verbracht. Er wohnt im obersten Stockwerk in einer Wohnung an der Kilburn Road. Die Aussicht von seinem Platz ist einfach unglaublich. Sie konnten den ganzen Weg bis zur Gurke sehen. Es war eigentlich sehr beruhigend, so hoch oben zu sein und fast aus London herauszutreten, um auf den Strudel der Menschen und ihr geschäftiges Leben hinunterzuschauen.

Mit Zara zusammen zu sein ist unglaublich. Ich kenne sie seit mehr als 30 Jahren. Ich kann ich selbst bei ihr sein. Sie ist wie eine Schwester für mich. Sie ist in meinem Alter und hat keine Kinder. Es fühlt sich gut an. Wir lachten und weinten, tranken Wein und aßen Schokolade, sahen meine Lieblingssendung (Sex and the City) und gingen um 2 Uhr morgens ins Bett. Ich muss mehr Zeit mit ihr verbringen, während ich mich mit diesem Schmerz befasse.

 

19. August 2009

Bürste mich ab….

Heute ist ein positiver Tag auf meiner Reise in den Februar, obwohl ich immer noch Bauchschmerzen, Blähungen und Herzklopfen habe. Es ist auch schmerzhaft, wenn ich pinkle. Ich hoffe wirklich, dass ich kein OHSS habe.

Der Chirurg hat mir eine E-Mail geschickt und einen Termin mit ihm am 21. September um 10.30 Uhr vereinbart. Er hat mich auch gebucht, um die Krankenschwestern am 5. Januar zu sehen, mit dem Ziel, die Behandlung im Februar zu beginnen. Ich werde in den nächsten fünf Monaten so viel produktiv injizieren. Ich werde folgendes tun:

1) Kaufen Sie ein schönes Einfamilienhaus mit drei Schlafzimmern in einer von Bäumen gesäumten Straße. Es wird ein schönes Zimmer für unsere Babys haben.

2) Ich werde meinen Körper in eine fabelhafte Form vor der Schwangerschaft bringen

3) Ich werde Unordnung und Stress abbauen!

All dies ist erreichbar. Ich werde so bereit für meine Babys sein. Ich muss erstmal wieder auf die Beine kommen. Schmutz abbürsten und weitermachen. Ich werde gesund werden und bereit sein, eine Mama zu sein!

 

20. August 2009

Zurücksetzen…

Ich hatte einen großartigen Tag mit Einzelhandelstherapie, gefolgt von einem Mittagessen bei Yo Sushi mit Zara. Mit meinem besten Freund zusammen zu sein, hilft mir, mit der Trauer fertig zu werden.

Das Krankenhaus rief an und sagte mir, ich solle mir keine Sorgen um die Krämpfe machen. Sie sagten, wenn ich anfange mich zu übergeben und nicht zu oft auf die Toilette gehe, sollte ich mich zu A & E begeben. Es tut immer noch so weh, wenn ich auf die Toilette gehe und so aufgebläht bin. Ich sehe schwanger aus.

Wie grausam ist das !!

Ich lese ein Buch mit dem Titel "Babys auf die harte Tour bringen". Es ist die Reise eines Paares durch die Fruchtbarkeitsbehandlung. Es ist fantastisch, die Reise einer anderen Frau zu lesen.

Roger (mein Chef) hat bis Weihnachten viel Arbeit für mich, was der Zeit wirklich helfen wird. Ich muss nur sicherstellen, dass ich die ruhige Haltung behalte, die mich in den letzten Wochen gesund gehalten hat. Ich möchte wieder mit Yoga anfangen und ich möchte wirklich nicht mehr so ​​trinken wie früher. Ich muss mich mehr entspannen und daran denken zu atmen!

Ich war in den letzten Tagen nicht so traurig. Zara war eine unglaubliche Ablenkung und hat mir versichert, dass es richtig ist, bis Februar zu warten. Sie fand einige Artikel von Frauen in den Vierzigern, die zum ersten Mal schwanger sind. Das hat wirklich geholfen.

Ich und Wag sind morgen auf der Isle of Wight, um das zu sehen, was wir "Re Set" nennen. Ich hoffe, es wird unsere Liebe und Energie wieder aufladen, denn Junge, sind wir gerade angespannt? Wag's Energie ist so dünn verteilt. Er braucht diese Zeit, um sich zurückzuziehen. Wir müssen diese Zeit alleine schätzen, denn hoffentlich haben wir nur noch sechs Monate bis zur Pregger-Zeit !!

 

25. August 2009

Szenenwechsel…

Nun, seit der Eiersammlung ist über eine Woche vergangen. Ich hätte schwanger sein sollen, aber ich bin es nicht. Ich habe gerade erst aufgehört, Krämpfe zu haben. Wag brachte mich für einige dringend benötigte Zeit alleine zum IOW. Wir waren in einem Ort namens "Enchanted Manor". Es ist ein Lieblingsort von Linda und Chris. Es liegt in einem wunderschönen Teil der Insel, so grün, so viele schöne windige Landstraßen mit atemberaubender Aussicht. Am Freitag, sobald wir angekommen sind, machen wir eine Wanderung durch Felder, bis wir am Leuchtturm auf der Klippe ankommen. Wir saßen dort zusammen, schauten auf das ruhige und doch mächtige Meer und nahmen uns eine Auszeit. Ich ließ Wag einige lange, schwebende Atemzüge machen.

Als wir dort saßen und aufs Meer hinausschauten, war ich von Traurigkeit überwältigt - Traurigkeit, nicht mit meinen Babys gesegnet zu sein, und Traurigkeit für Linda, von der ich wusste, dass sie gerne bei uns gesessen hätte. Ich versteckte meine Tränen vor Wag. Ich weiß nicht warum.

Ich brauchte eine Ablenkung. Ich erinnerte mich, dass ich an der Hotelrezeption eine Broschüre mit der Aufschrift „Entspannende Behandlungen verfügbar“ gesehen hatte. Ich freute mich sehr darauf, eine Massage zu buchen. Ich hatte so viel Spannung, die sich auf meinen Schultern aufgebaut hatte. Als ich mich jedoch aufgeregt an der Rezeption vorstellte, um meine Stunde der Glückseligkeit zu buchen, informierte mich Rick, der Besitzer des Hotels, freundlich, dass die Masseurin / Kosmetikerin so schwanger war, dass sie sich nicht über den Massagetisch beugen konnte. Ich wollte 'BITCH !!!' Nur ein weiterer Stich in mein Herz. Nur eine weitere Erinnerung daran, dass jemand anderes schwanger war, nur ich nicht. Tatsächlich schien ich die ganze Zeit auf der Insel von schwangeren Frauen und Kindern umgeben zu sein. Anstatt abzuschalten, konnte ich nur daran denken, was für erstaunliche Eltern ich und Wag machen würden. Ich frage mich jeden Tag, warum ich und Wag noch keine Eltern sind und warum es so schreckliche Menschen auf dieser Welt gibt, die mit schönen Kindern gesegnet sind… WARUM ???

 

17. September 2009

Zurück an die Arbeit…

Nun hat die Arbeit begonnen. Ich habe das F-Wort mit Gordon Ramsay begonnen und gehe nächste Woche nach Dublin, um einen Job zu bekommen. Jetzt, wo ich mich wieder in die Arbeit gestürzt habe, bin ich auf schlechte Weise gerutscht. Ich habe Alkohol und Koffein getrunken. Ich darf meinen Traum, schwanger zu werden, nicht aus den Augen verlieren, aber gleichzeitig muss ich mir erlauben, ein bisschen abzuschalten, um ein bisschen von mir zurück zu bekommen. Balance ist der Schlüssel.

Wir sehen den Berater am 21. September und ich kann es kaum erwarten !!!! Ich bete zu meinem Schutzengel, dass IVF diesmal funktioniert. Bitte, bitte, bitte, bitte, kann ich meine Babys bekommen? Ich muss morgens auf Eis tanzen und ihnen sagen, ob ich nächstes Jahr die Show machen will. Ich weiß, ich sollte die Arbeit nicht ablehnen, aber ich weiß nicht, wie ich mit Holly Willoughby arbeiten kann, die gerade ein Baby bekommen hat und deren Stylistin schwanger ist. Ich glaube nicht, dass ich meine Traurigkeit und meine Freude über ihren Segen verbergen kann.

 

21. September 2009

Das Leben ist so grausam

Ich rannte praktisch zur Fruchtbarkeitsklinik. Ich weiß, dass ich erst im Februar mit der Behandlung beginne, aber wenn ich nur in der Klinik bin und mit den Ärzten spreche, habe ich das Gefühl, dass noch alles in der Hand ist. Das Treffen war unglaublich emotional, da wir darüber diskutieren mussten, dass Mama Linda den Kampf gegen Krebs schnell verliert und dass dies Auswirkungen auf unsere Behandlung haben könnte, da Wag die ganze Zeit mit seiner Mutter zusammen sein muss. Wir wissen nicht, wie lange sie noch leben muss, aber sie ist eine Kämpferin, also müssen wir uns auf alle Eventualitäten vorbereiten. Also haben wir beschlossen, etwas von Wag's Sperma einzufrieren, falls Linda am selben Tag stirbt, an dem ich sein Sperma brauche. Dieses Gespräch war ohne Zweifel eines der schwierigsten, die wir je hatten. Wag ist ein unglaublicher Mann.

 

22. Oktober 2009

Verzweiflung

Seit meinem letzten Tagebucheintrag ist Liebling Mama Linda gestorben. Wag kämpft. Babys zu machen könnte nicht weiter von ihm entfernt sein. Es ist auf den Boden des Wichtigkeitsstapels gefallen. Ich muss ihm den Raum geben, um zu trauern und das Babygespräch zurückzuhalten. Es ist allerdings schwer.

Ich bin es so leid, ein mutiges Gesicht aufzusetzen. Ich habe es so satt, dass Leute mich fragen: "Also wirst du bald ein Baby bekommen?". Meine Antwort ist immer durch zusammengebissene Zähne. "Vielleicht" antworte ich immer und kämpfe gegen Tränen.

Wag's Cousine Louise hat mir genau diese Frage bei Lindas Beerdigung gestellt. Louise ist brillant und nett, eine Bäuerin. Sie meinte keine Bosheit, aber ich hatte die Frage einfach so satt. Ich beschloss, in meiner Antwort brutal ehrlich zu sein, und sagte ihr direkt: „Ich kann nicht schwanger werden und habe polyzystische Eierstöcke.“ Ohne Bosheit antwortete sie: „Oh, das ist kein Problem, wir haben viele Kühe mit diesem Syndrom und sie werden immer noch schwanger.“ Ich war sprachlos. Ich war gerade mit Vieh verglichen worden.

Zu Ihrer Information, damit habe ich es zu tun ... Louise hat vier Babys, Rachel, meine Freundin, hat gerade ein Baby bekommen, ein paar Kameramänner bei der Arbeit haben gerade Babys bekommen, Sinead ist einen Monat entfernt, Rogers Frau Sandy ist sieben Wochen von Zwillingen entfernt. und Chris Banks hatte gerade einen kleinen Jungen. Allens Frau Jo hat gestern geboren, Emily versucht, ihr zweites Kind zu bekommen, und Katie hat gestern Abend beim Abendessen angekündigt: "Also, ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll, aber ich und Colin versuchen, ein Baby zu bekommen." Sie erzählte mir auch, dass Debbie sie beraten hatte, wie sie mir die Neuigkeiten überbringen sollte, wenn sie endlich schwanger wird.

Ich möchte so weit wie möglich weglaufen. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich habe Liebeskummer.

 

27. Oktober 2009

Eine kleine Pause von den dunklen Wolken

Ich habe das Gefühl, dass die dunklen Wolken dunkler werden. Ich habe Papa angerufen und er hat mir gesagt, dass ich und Wag frische Luft atmen müssen. Wir nahmen seinen Rat an und machten uns auf den Weg durch den Park entlang des Kanals zum Broadway-Markt. Der Markt ist fabelhaft, voller frischer Säfte, großartigem Essen, Musik und Vintage-Kleidung. Wir saßen vor einem fantastischen Café, das völlig versteckt war. Wir aßen Rührei und machten uns dann auf den Weg zum Blumenmarkt in der Columbia Road, wo ich ein großes Bündel Tulpen aufhob. Wir unterhielten uns ewig und hingen einfach den ganzen Tag rum. Es war wie früher, nur wir hatten keine Agenda. Bis zum Schlafengehen hatten sich die dunklen Wolken ein wenig aufgelöst.

 

14. November 2009

Balance halten

Ich hatte heute eine 90-minütige Eins-zu-Eins-Yoga-Sitzung auf dem Broadway-Markt. Es war fantastisch. Ich bin entschlossen, meinen Geist und Körper rechtzeitig für meine Babys in Form zu bringen. Ich machte einen 40-minütigen Spaziergang nach Hause, aß schnell zu Mittag und ging dann durch den Park zurück nach Bethnal Green, wo ich die U-Bahn zur BBC nahm. Ich bin entschlossen, einen gesunden Körper und Geist zu erhalten. Nächstes Jahr um diese Zeit werde ich eine Mama sein !!

 

15. November 2009

Dunkle Wolken sind zurück

Nun, ich wusste, dass es passieren würde… Katie ist schwanger. Ihre unglaubliche Nachricht traf mich wie eine Stichwunde in meinem Herzen. Ich war im Zug, als ich die Nachricht las und plötzlich war alles verschwommen. Ich fühle mich jetzt in Ordnung, aber ich tobte vor Wut, Eifersucht und Frustration. Ich kam nach Hause und brauchte dringend Wag, um mich mit positiver Energie zu beladen, mich abzuholen und mir zu sagen, dass alles in Ordnung wäre, aber er tat es nicht, er konnte es nicht, er trauert schrecklich um seine Mutter und sagt, er rennt weiter leer.

Dies sind so dunkle Zeiten für uns. Er wollte, dass ich dieses Wochenende mit ihm nach Newbury gehe, weil er zum Grab seiner Mutter gehen wollte. Ich sagte ihm, ich könnte nicht. Ich konnte ihn nicht unterstützen. Wir brauchen eine Trennung, um mit unserer eigenen Traurigkeit fertig zu werden. Ich muss dieses Wochenende abholen. Ich muss aufladen und wieder aufbauen. Ich sagte ihm, dass wir uns zuerst selbst helfen müssen, um uns gegenseitig zu helfen.

Ich habe beschlossen, keine Grenzen mehr um mich herum zu setzen, sobald mir jemand sagt, dass sie schwanger sind. Ich muss Signale an meinen Körper senden, um zu verstehen, dass eine Schwangerschaft in Ordnung ist, anstatt in die Berge zu rennen. Ich muss meine Freundin Katie sehen und sie fest kuscheln.

 

17. November 2009

Dem Schmerz standhalten

Katie zu sehen war in den ersten 10 Minuten schwer. Ich weiß, dass sie sich fast schuldig gefühlt hat. Ich freue mich ehrlich für sie, aber gleichzeitig hat es meine Verzweiflung verstärkt, meine eigenen Babys zu haben. Ich versprach Katie, dass ich den ganzen Weg für sie da sein würde und ich meinte es auch so. Den Nachmittag mit ihr zu verbringen war das Richtige. Ich verehre sie und ich verehre bereits ihr Baby.

 

27. Dezember 2009

Auf Wiedersehen 2009

Morgen fliegen Wag und ich nach New York. Wir werden 2009 und all sein Elend hinter uns lassen und 2010 voller Freude und Glück zurückkehren, bereit für das fabelhafte neue Jahr.

Wir kehren am vierten zurück, und am fünften habe ich einen Krankenhaustermin und einen Scan, um mich auf meine zweite IVF-Runde vorzubereiten. Diesmal wird es funktionieren !!!…. Ich kann es fühlen!

Ich muss Ihnen nur von dem Traum erzählen, den ich vor einem Monat hatte… Ich habe meine Babys vom Kindergarten abgeholt, aber als ich dort ankam, wusste ich nicht, wer sie waren. Ich nahm immer wieder Kinder auf und fragte sie, ob sie meine Babys seien. Wie sinnvoll ist das? Ich konnte keine Gesichter sehen. So traurig. Auf Wiedersehen 2009. Auf Wiedersehen Traurigkeit.

 

5. Januar 2010

Ein neuer Anfang

2010, du bist so willkommen! Ich und Wag hatten die unglaublichste Zeit in New York. Ich möchte sagen, dass ich nur Wasser getrunken und Grünkohl gegessen habe, aber ich würde lügen. Wir hatten gerade eine verdammt gute Zeit. Wir gingen in tolle Restaurants, tranken Cocktails und lachten. Es war so erstaunlich, sich wieder zu verbinden. Die Vorfreude auf ein neues Jahr und einen Neuanfang gab uns eine unglaubliche Energie.

Ich bin heute Morgen in die Klinik gerannt. Ich hatte zunächst einen Scan, bei dem mir die Krankenschwester sagte, dass ich „schöne polyzystische Eierstöcke“ habe. Ich habe sie dafür geliebt. Mein Arzt erklärte mir dann, dass meine Medikamente diesmal etwas anders sein würden. Ich habe nichts davon wirklich aufgenommen, ich wollte nur krachen ... und das habe ich! Ich habe heute tatsächlich mit meiner Behandlung begonnen !!!!!! Das hat mir unglaubliche Freude gemacht. Es hat angefangen ... Ich werde bald eine Mama sein, ich kann es fühlen.

Ich muss ruhig, glücklich und entspannt bleiben. Ich muss die Arbeit vergessen und mich auf meinen Körper konzentrieren.

22. Februar 2010

Work / IVF-Balance

Ich habe letzte Nacht an den Briten gearbeitet. Ich liebe es, die Briten zu machen, na ja, das mache ich normalerweise. Ich lerne unglaubliche Künstler kennen und sehe unglaubliche Auftritte. Die gesamte Show wird mit epischem Niveau produziert, aber zum ersten Mal bedeutete es mir nichts. Es war mir ehrlich gesagt egal, welche A-Liste Künstler ich auf meiner laufenden Bestellung hatte. Ich wollte nur mit Wag zusammen sein. Der Versuch, optimistisch zu sein, war das Schwierigste, also habe ich die Abschlussparty abgebrochen und bin sofort nach Hause gegangen, als wir aus der Luft kamen, damit ich meine Injektionen bekommen konnte.

Mein Gott, ich fühle mich wie ein Nadelkissen. Ich spritze seit dem 5. Januar. Wag hat sie für mich gemacht, weil ich es einfach nicht mehr kann !! Diesmal fühle ich mich sehr emotional.

Sie haben mich auf eine andere Art von Droge gesetzt, von der sie sagen, dass sie mich emotional macht, aber ich weiß, dass es meine Angst und Furcht ist, die die Tränen verursachen. Ich versuche so verzweifelt, positive Gedanken zu denken, mir vorzustellen, meine Babys zu halten, aber gleichzeitig bereite ich mich mental auf das Schlimmste vor.

Als mir der Arzt das letzte Mal am Telefon sagte, dass es nicht funktioniert habe, war ich nicht bereit, ich war nicht auf ein Versagen vorbereitet. Es tat so weh. Wie kann ich die ganze Zeit positiv sein, wenn ich solche Angst vor dem Scheitern habe und wieder verletzt werde?

Ich habe heute einen Scan gemacht. Ich habe 16 Follikel an jedem Eierstock, aber keiner von ihnen hat im Moment eine beträchtliche Größe. Der größte ist 15 mm, sie müssen mindestens 18 sein, sagt der Arzt. Die Eiersammlung findet am Montag statt. Ich bin immer noch auf der Mission meines Babys. Morgen gehen wir zum Haus eines Freundes, um sein neugeborenes Baby zu sehen. Ich habe vor, es die ganze Zeit zu halten!

 

21. Februar 2010

Ich habe meinen Abzug versaut

Oh mein Gott, ich bin so ein Idiot ... !!! Ich schreibe das jetzt mit Tränen in den Augen. Letzte Nacht habe ich vergessen, das Medikament zu nehmen, das den Eisprung zu der von ihnen angewiesenen Stunde auslöst. Kannst du glauben, wie dumm ich war ??? Ich kann nicht glauben, dass ich das getan habe. Ich sollte es um 10 Uhr nehmen, aber ich erinnerte mich erst um 12:30 Uhr. Dies hat enorme Konsequenzen. Jede Frau hat eine bestimmte Auslösezeit, die mit der Operationszeit korreliert.

Ich habe jetzt alles für alle vermasselt. Ich habe Angst. Ich rufe heute Morgen um 8 Uhr die Rettungsschwester an. Sie klang ziemlich sauer auf mich. Sie sagte, ich hätte allen Probleme bereitet. Ich hatte genug Angst, bevor ich es vermasselt habe, jetzt habe ich noch mehr Angst. Die Medikamente, die ich einnehme, haben mein Gehirn einfach in Brei verwandelt. Ich habe sogar vergessen, wo ich das Auto neulich geparkt habe. Ich habe Nadelermüdung, die Injektionen tun so weh.

Ich denke nur daran, schwanger zu werden. Ich denke an all die Hürden, die ich überwinden muss, um zu meinen Babys zu gelangen. Warum musste ich die Hürde selbst erhöhen?

 

22. Februar 2010

Eiersammlung

Nun, mein schöner Dr. Jude hat 20 Follikel herausgenommen. Letztes Mal haben sie nur acht herausgenommen. Es ist jetzt 1.15 Uhr und ich bin gerade aus dem Krankenhaus zurückgekommen. Ich fühle mich immer noch mit Pethadin beschäftigt. Es fühlt sich gut an!! Obwohl ich es versaut hatte, meinen Eisprung-Auslöser zu spät zu nehmen, gelang es ihnen, die Operationszeit für mich neu zu ordnen. Diesmal tat es wirklich weh und ich konnte nicht aufhören zu zittern. Eine fabelhafte Krankenschwester hielt meine Hand, die ich diesmal nicht mehr blutete. Sie sagte, die Chancen stehen gut, schwanger zu werden. Alle Komponenten sind da. Wir haben alles getan, was wir können, jetzt liegt mein Schicksal in den Händen der Embryologen. Bitte machen Sie diese Arbeit! Was um alles in der Welt wird mein Tagebucheintrag morgen sagen ... Ich möchte, dass es beginnt ja ja ja es hat funktioniert! ... wir werden sehen ...

 

23. Februar 2010

Düngung

JA JA JA!!!!! Ich hatte neun Eier befruchtet. Ich kann es nicht glauben! Ich bin so so so so glücklich. Ich bin geschockt. Das heißt, es gibt neun Marshall-Seiten in einer Schüssel die Straße hinunter, die darauf warten, dass Mama kommt und sie holt! Ich muss morgen zurück, um zu überprüfen, ob im „Kinderzimmer“ alles in Ordnung ist. Wenn die Ärzte zufrieden sind, werden sie meine „Babys“ am Freitag wieder in mich stecken. Ich habe alle Arbeiten abgesagt, da ich völlig ausgeruht und stressfrei sein möchte. Ich möchte, dass meine Babys in einer ruhigen Umgebung willkommen geheißen werden, warm, komfortabel und sicher. Danke Schutzengel. Ich bin bereit für die zweite Stufe!

 

25. Februar 2010

Top Qualität

Weitere aufregende Neuigkeiten .. !! Vier meiner befruchteten Eier sind von höchster Qualität. Ich war so besorgt, weil ich dachte, dass die große Menge an Follikeln dazu führen würde, dass die Qualität beeinträchtigt würde, aber ich habe mich geirrt. Das sind fantastische Neuigkeiten. Jetzt muss ich nur noch sicherstellen, dass das Zimmer fertig ist. Ich muss eine Menge Flüssigkeit trinken und dann am Samstag meine Babys abholen. Mama kommt um dich zu holen !!

 

26. Februar 2010

Ich bin fertig

Heute ist möglicherweise der letzte Tag, bevor ich schwanger werde. Beeindruckend! Meine kleinen Affen warten auf mich. Ich möchte, dass sie wissen, dass wir für sie bereit sind. Wenn ich zurückblicke, war letztes Jahr nicht der richtige Zeitpunkt für uns, ein Kind in unserer Welt willkommen zu heißen. Jetzt, hier im fabelhaften Jahr 2010, dem Jahr des Tigers, dem Jahr des Glücks, sind wir bereit.

Ich habe alles getan, was ich jemals wollte. Ich bin um die Welt gereist, habe tolle Leute getroffen, stand neben der Bühne, um Stevie Wonder singen zu sehen, ist sie nicht hübsch, habe Filmstars, Rockstars getroffen und die spektakulärsten Orte gesehen. Ich habe hart gearbeitet, um dahin zu gelangen, wo ich in meiner Karriere bin, aber ich habe noch härter gearbeitet, um eine Mama zu werden. Ich bin so nah dran, meine Babys zu sehen. Engel machen mich bitte zu einer Mama !!!

 

März 2nd, 2010

Transfer und das Warten

Die letzte Phase der Behandlung war einer der erstaunlichsten Momente meines Lebens. Ich und Wag gingen ins Krankenhaus, um unsere Embryonen zu transferieren. Der Arzt legte zwei Embryonen zurück und warnte, dass ein hohes Risiko für Zwillinge besteht. Wag blieb die ganze Zeit direkt neben mir. Der Embryologe sagte, dass meine Embryonen von ausgezeichneter Qualität seien. Die Krankenschwester, die meinen Mutterleib überwachte, sagte, ich hätte einen perfekten Mutterleib! Der Arzt, der die Übertragung durchgeführt hat, sagte, dass es perfekt gelaufen ist. Der Moment, in dem die Embryonen eingesetzt wurden, war so emotional. Die Krankenschwester legte das Gelee auf meinen Bauch und fuhr mit dem Scan fort, und das Bild meiner Gebärmutter erschien auf dem Bildschirm. "Ich setze Ihre schönen Embryonen jetzt wieder ein", sagte der Arzt. Es war, als würde man einen Shooting Star beobachten. Das Bild war ziemlich körnig, wie ein Bild des Sonnensystems, und meine kleinen, noch nicht ganz so strahlenden Babys leuchteten sternhell, als sie in meinen Leib reisten. Als sie die letzten Schritte nach Hause fortsetzten, sahen wir erstaunt zu, während wir beruhigende Musik hörten. Es war absolut magisch.

Der Arzt sagte, meine Affen seien genau dort gelandet, wo sie sein mussten. Ich hoffe, sie fühlen sich willkommen und wohl. Ich brauche sie, um zu bleiben. Das Warten hat begonnen. Zwei qualvolle Wochen, die auf die Bestätigung warten, dass ich schwanger bin. Ich wünschte, es gäbe Anzeichen einer Schwangerschaft in diesem frühen Stadium. Wenn meine kleinen Affen auf alte Weise durch die Vibrationen verstehen können, die mein Stift beim Schreiben macht, dann hoffe ich, dass sie verstehen können, dass eine erstaunliche Menge Liebe auf sie wartet.

Mama hat so lange gewartet und es ist so bereit für dich. Du musst bleiben. Bitte bleibe. Ich will dich so sehr. Bitte bleibe.

 

März 8

Mehr Schmerz

Ich hätte nie gedacht, dass ich mich in der Situation wiederfinden würde. Ich schreibe mein Tagebuch aus meinem Krankenhausbett, hungrig und unglaublich unangenehm. Ich habe einen schweren Fall von Überstimulation, was im Grunde bedeutet, dass sich mein Körper mit Flüssigkeit füllt. Ich sehe im sechsten Monat schwanger aus und fühle mich schrecklich. Mein Magen ist so gestreckt, dass ich ihn kaum wiedererkenne. Ich kann nicht im Liegen oder auf meiner Seite schlafen, weil ich in zwei Nächten 3.5 Stunden geschlafen habe und chronische Rückenschmerzen habe. Dies ist die schlimmste Nebenwirkung der IVF-Behandlung, die Sie möglicherweise bekommen können.

Am Samstagabend fühlte ich mich sehr unwohl. Um 1 Uhr morgens brachte mich Wag zum Opfer, da der Schmerz so qualvoll war und immer noch ist. Ich kann nicht laufen, ich kann nicht alleine sitzen und ich kann alleine kaum zur Toilette gehen. Die Nächte sind die schlimmsten, weil ich weiß, dass ich acht lange und einsame Stunden voller Schmerzen und Schlaflosigkeit habe. Ich denke, sie werden mir heute Abend eine Schlaftablette geben. Wenn ich mich nur in meiner Lieblingsschlafposition auf die Seite rollen könnte, wäre es viel einfacher. Ich habe auch Ohren, Blasenentzündung und eine geistige Frau im Bett neben mir blockiert, die die ganze Zeit schreit.

Edy, eine meiner Lieblingskrankenschwestern, kam heute zu mir. Ich denke, sie mag mich, weil ich ihre Ant and Dec Tickets bekommen habe !! Sie sagte, sie denke, ich sei schwanger, da dies normalerweise passiert, wenn sich der Embryo niederlässt. Darauf muss ich mich konzentrieren, auf die Tatsache, dass meine Babys sesshaft und zu Hause sind. (BITTE !!) Ich muss daran denken, dass dieser böse Schmerz und dieses unangenehme Unbehagen am Ende des Tages hoffentlich Freude bringen werden, nicht nur für mich und Wag, sondern für unsere ganze Familie.

Der Arzt sagt, mein Proteinspiegel sei sehr niedrig, deshalb muss ich so viel Fleisch und Eier wie möglich essen. Ich habe früher ein Ei-Mayo-Sandwich bestellt.

Ich bin so müde…

 

März 9

Schmerzen, wie ich sie noch nie erlebt habe

Es ist 7:50 Uhr. Ich sitze seit 5 Uhr morgens auf dem Stuhl am Ende meines Bettes, weil es der einzige Ort ist, an dem ich mich wohl fühle. Ich hatte den unangenehmsten Schlaf. Ich hatte eine chronische Blasenentzündung und hatte das Gefühl, die ganze Nacht pinkeln zu müssen. Die Schlaftabletten traten ein, aber die Schmerzen in meinem Rücken und meinen Seiten waren so akut, dass ich wach blieb. Ich muss im Schlaf gestöhnt haben, denn jedes Mal, wenn ich aufwachte, war die Krankenschwester neben mir und versuchte mich zu trösten.

Ich warte jetzt gespannt auf Tee und Toast um 8:30 Uhr. Der Tee ist grau und der Toast ist hart und kalt, aber ich freue mich darauf. Ich denke, es ist ein Torpfosten. Ich hoffe nur, dass sie mich von dieser Maschine trennen, damit ich schnell zum Frühstückswagen komme.

Ich glaube nicht, dass ich mich jemals in meinem ganzen Leben so schrecklich gefühlt habe. Mein Körper schwillt bis zu einem Punkt an, den ich kaum wiedererkenne. Ich habe keine Würde mehr. Ich sehe so rau aus, aber es ist mir einfach egal.

Doktor Jude, mein erstaunlicher Arzt, der mich wegen Fruchtbarkeit behandelt hat, kam und sprach früher mit mir und sagte, dass sie morgen die Flüssigkeit aus meinem Körper ablassen werden. Heute Abend sollte der Höhepunkt von Schmerz und Schlaflosigkeit sein und morgen werde ich mich besser fühlen

 

März 10

so müde

Gott sei Dank ist morgen hier. Kein Wunder, dass ich letzte Nacht trotz einer Schlaftablette nicht geschlafen habe. Ich döste für eine kurze Zeit ein, wurde aber von mir geweckt, als ich vor Schmerz schrie.

Sie werden heute den Hahn machen, von dem ich weiß, dass er mir helfen wird. Der Gedanke daran erschreckt mich, aber sie werden den Schmerz ablassen. Es ist anscheinend keine angenehme Erfahrung.

Ich bin immer noch am Bersten. Ich fühle mich im Moment ziemlich beruhigt, weil ich früher eine Massage hatte. Die Ärzte haben gesagt, dass meine Blutwerte darauf hindeuten, dass ich mich verbessere. Ich muss sagen, es fühlt sich nicht so an. Ich muss nur wissen, dass meine Affen dort sicher sind.

 

März 11

Ein lebender Albtraum

Während ich Ihnen heute Morgen schreibe, sitze ich auf meinem frisch gemachten Krankenhausbett. Ich habe letzte Nacht geschlafen, bin aber jede Stunde wegen Rückenschmerzen aufgewacht, deshalb bin ich immer noch sehr müde. Ich trinke eines der kranken Proteingetränke, die mich dreimal am Tag zum Trinken bringen. Ich fühle mich so groß, dass die Flüssigkeit nach Süden zu meinen Beinen zu fließen scheint. Mein Magen ist heute noch stärker geschwollen.

Das verrückte Mädchen mir gegenüber schreit: "Sie versuchen mich zu töten." Meine Beine schwellen bis zur Unkenntlichkeit an. Ich bin in einem Albtraum. Wie ist das so schlimm geworden?

 

März 12

Der Schwangerschaftstest

Heute ist ein großer Tag, ich habe einen Schwangerschaftstest…. Ich brach in Tränen aus, als die Ärzte es mir sagten. Ich habe solche Angst vor dem Scheitern. Ich habe solche Angst, dass das Ergebnis negativ sein wird. Ich werde nicht leben können, wenn das Ergebnis negativ ist. Der emotionale Schmerz ist immens, aber jetzt, wo ich auch körperliche Schmerzen habe, werde ich nicht überleben. Ich weiß, dass ich nicht werde. Ich kann nicht Ich fühle mich vor Angst krank im Magen. Dies ist der schwerste Moment meines Lebens. Ich bin verzweifelt.

Völlig verzweifelt.

Bitte Engel, bitte, bitte lassen Sie den Arzt mir die Neuigkeiten geben, die ich so brauche.

 

März 13

JA!!!

JA JA JA JA JA JA JA JA JA !!!!!!! DANKE DANKE DANKE DANKE !!!!! DANKE MAMA LINDA FÜR DIE ARBEIT IHRER MAGIE. DANKE, DASS SIE EIN WORT HABEN UND ES PASSIEREN!

DANKE AN ALLE MEINE WÄCHTERGEL, DIE MICH SCHWANGER MACHEN !! Ich werde eine Mutter sein !!! JA!!!! Ich danke Ihnen mit jedem Stück meines Herzens!

Heute ist der schönste Tag meines Lebens, denn heute Morgen habe ich herausgefunden, dass ich eine Mama sein werde !!!!!!!!!!

Die Nachrichten sind für mich nicht wirklich eingedrungen. Ich glaube nicht, dass die Tatsache, dass in mir ein Baby wächst, mich richtig getroffen hat. Als Dr. Jude es mir heute Morgen erzählte, war ich völlig geschockt und verlangte, das Stück Papier mit meinem Namen und meinen Blutwerten zu sehen. Ich weiß zu diesem Zeitpunkt noch nicht, ob ich mit Zwillingen schwanger bin. Wir werden es im Scan herausfinden, aber ich bin schwanger. Ich werde eine Mama sein. Ich schluchze, als ich das schreibe.

Ich möchte, dass meine Babys oder mein Baby bleiben, glücklich sind und wissen, dass es geliebt, geschätzt, unterstützt, ermutigt und sein ganzes Leben lang vor Schaden bewahrt wird. ich würde gerne sagen

WILLKOMMEN, WIR HABEN EINE LANGE ZEIT AUF SIE GEWARTET.

WAS SIE WOLLEN, FRAGEN SIE EINFACH UND SIE WERDEN ES ERHALTEN !!!!

Ich möchte herumtanzen und vor Freude springen !!!!

SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO SO GLÜCKLICH !!!!!!!