Wo soll ich anfangen?  Vor nicht allzu langer Zeit war ich ein spontaner Jugendlicher: unbeschwert, hoffnungsvoll, voller Energie und in einem Job, den ich liebte.

Es war die perfekte Kombination aus „gerade genug Verantwortung, dass andere Leute einen für wichtig hielten“, aber in Wirklichkeit „nicht genug, um schlaflose Nächte zu verursachen oder tatsächlich wichtige Entscheidungen treffen zu müssen“. Ich war Single, hatte Dates und hatte Spaß (und habe gleichzeitig darauf geachtet, dass ich nicht schwanger wurde oder mir andere ungewollte Krankheiten zuzog).

Zehn Jahre später, und hier bin ich: jemand, der ziemlich verzweifelt ist (eigentlich vergiss das ziemlich, ich bin im Stillen verzweifelt), schwanger zu werden und mein eigenes Baby zu bekommen. Mein unbeschwertes Leben liegt auf Eis, bis es passiert (oder nicht).

Als junger Erwachsener in den Neunziger- und Neunzigerjahren habe ich (wie wohl viele Leser) alles getan, was die Gesellschaft, meine Mitmenschen und die Medien von mir erwarteten. Ich habe mich durchgekämpft. . .

1) Eine finanziell verantwortungsvolle Situation (fast) ✓
2) Ich habe einen Partner gefunden, den ich (meistens) liebe ✓
3) Also habe ich Anfang 30 geheiratet („bis der Tod uns scheidet“ – SCHLUCK!) ✓
4) Und jetzt war es an der Zeit, mit der Geburt von Babys zu beginnen! ❌

Ich war bei der Arbeit und im Leben engagiert, strebte nach Zielen und hatte dabei Spaß.

Jedes Mal, wenn ich mich darauf konzentrierte, etwas zu erreichen, enttäuschte mich das Leben nicht. Auch wenn nicht alles klar ist, ist mir im Großen und Ganzen das gelungen, was ich mir vorgenommen habe. Und selbst als es Jahre dauerte, bis diese Ziele erreicht wurden, habe ich es geschafft.

Ein Baby zu bekommen war jedoch eine ganz andere Geschichte …

Mein Mann und ich versuchten drei Jahre lang, schwanger zu werden, bevor wir uns mit freundlicher Genehmigung des NHS einer IVF-Runde unterzogen. Wir stehen kurz vor der zweiten Runde – unserem ersten privat finanzierten Zyklus.

Seit unserem letzten Versuch mussten wir zwei Jahre warten. Das liegt daran, dass ich mir auf dem Weg ins Krankenhaus versehentlich und unwissentlich den Rücken verletzt habe. Es gab keinen dramatischen Moment; Ich bin nicht gestürzt, sondern nur zum Bahnhof geeilt, und plötzlich fühlte sich etwas in meinem Rücken sehr unangenehm an.

Während ich tief in Gedanken versunken war und über den letzten, eingefrorenen kleinen Embryo-Blastozystenklumpen nachdachte, der darauf wartete, in meine werdende Gebärmutter implantiert zu werden, verletzte ich mich irgendwie.  

Ich stieg in den Zug, kümmerte mich nicht allzu sehr um die seltsamen Gefühle in meinem Rücken und dachte hauptsächlich an die letzten Zellen, die die augenöffnende, experimentelle erste Runde der IVF überlebt hatten.  

Im Krankenhaus wurde ich auf die Implantation vorbereitet und mein Körper begann sich seltsam zu verhalten. Ich konnte meine Beine nicht auf das Bett heben – ein starker Schmerz machte sich langsam breit und irgendwann wurde ich fast ohnmächtig (ich bin kein Ohnmächtiger).

Der Embryologe erschien am Ende des Bettes und teilte mir mit, dass der Embryo den Auftauvorgang nicht überlebt hatte (ich habe inzwischen erfahren, dass die Wahrscheinlichkeit eins zu hundert ist!). Das war's also. Sie kam an, sagte den Satz und ging. Es war, als hätte sie mir gerade gesagt, dass ihnen die Verdauungskekse ausgegangen seien. Ich hatte keine Gelegenheit, Fragen zu stellen, aber ich erinnere mich, dass ich bei ihrem Kommentar etwas verblüfft war. Und los ging sie zum nächsten Bett, um ihnen zu sagen, dass es aufgetaut sei und alles in Ordnung sei. Mein Herz sank. Aber der zunehmende Schmerz lenkte mich massiv ab.

Mein Kumpel fuhr mich nach Hause und als ich dort ankam, konnte ich kaum laufen 

Ich konnte weder stehen noch sitzen und war nur für kurze Zeit in einer ganz bestimmten Position auf dem Boden schmerzfrei. Tränen liefen mir über die Wange. Nicht wegen der fehlgeschlagenen IVF, sondern weil mein Körper nicht funktionierte.

Es war der Beginn von Monaten und Monaten, in denen ich nicht viel tun konnte …

Ich hatte ständig Schmerzen und konnte weder gehen noch sitzen. Das bedeutete, dass ich nicht arbeiten, reisen, in einen Bus steigen, auf der Toilette sitzen, grillen, einen Film schauen oder in ein Restaurant gehen konnte. Und nein, Sie können Sex nicht einmal genießen, da das Nachrichtensystem Ihres Unterkörpers völlig ausgeschaltet ist – Sie können sich kaum bewegen, sodass Sex das Letzte ist, woran Sie denken (sehr zum Entsetzen meines armen Mannes). Selbst mein Bett war nicht bequem, der einzige Ort, der vorübergehend Erleichterung verschaffte, war der Boden. Das Einzige, was ich tun konnte, war, mich hinzulegen, und der einzige Ort, an dem ich das tun konnte, war zu Hause.

Also wurde ich ein Einsiedler, der viele Opioid-Schmerzmittel nahm 

Ich lag da und schaute mir Boxsets mit der gesamten Serie von „Game Of Thrones“ an – nicht nur einmal, sondern dreimal! Ich habe so viel davon gesehen, dass ich von den Charakteren geträumt habe – insbesondere von Jon Snow – und ein besonderer Traum war wunderschön. Er hatte irgendwie alle gerettet, mich eingeschlossen und alle Menschen, die im Grenfell Tower festsaßen. Er hatte sie alle herausgeholt und sie waren alle am Leben – ich wachte weinend auf!

Im Nachhinein schiebe ich den sehr lebensechten halluzinatorischen Traum auf die sehr starken Opioid-Schmerzmittel zurück, die ich jeden Tag nahm, sie waren unglaublich stark. Aber ich muss gestehen, die Wirkung von Opioiden war großartig, und ich konnte mir unheimlich gut vorstellen, warum Menschen von ihnen abhängig werden!

Sechs Monate später lautete die Diagnose: Bandscheibenvorfall/Bandscheibenvorfall/Bandscheibenvorfall. Als ich mich auf den Weg zum Bahnhof machte, sickerte es zwischen meinen Wirbelsäulen hervor und breitete sich fast über die gesamte Wirbelsäule aus, schädigte meine Nerven und verursachte Krämpfe in allen Muskeln meines Rückens, meines Gesäßes und meiner Beine versteifen sich in einer Schutzreaktion. Ich hatte jedoch Glück, denn es hätte zu Inkontinenz und Lähmungen führen können.

Nach fehlgeschlagenen Wirbelsäuleninjektionen musste ich mich schließlich einer Wirbelsäulenoperation unterziehen – einer Diskektomie.

Im Grunde genommen wurde ich zwei Jahre lang zu einer körperlich behinderten Person, nur ohne die blaue Plakette und die Ermäßigung der Gemeindesteuer. Und ja, ich habe versucht, einen Rabatt zu bekommen, in der Hoffnung, dass aus all den ständigen Schmerzen (über die Opioide hinaus) etwas Gutes werden könnte, aber mir wurde einfach „Nein“ gesagt, da es „nicht dauerhaft“ sei – was durchaus fair (und auch geringfügig) ist nervig).

Wie auch immer, mein Punkt, auf den ich gleich zurückkommen werde (vielen Dank für Ihre Geduld), ist, dass ich seit dieser Erfahrung ständig über die phänomenale Leistungsfähigkeit und Zerbrechlichkeit des menschlichen Körpers wundere. Ich bin voller Ehrfurcht, dass jeder jeden Tag so frei herumläuft, obwohl er jeden Moment – ​​buchstäblich jeden Moment – ​​nur einen Millimeter davon entfernt ist, eine kräftezehrende Verletzung zu erleiden.

Und der überwältigendste Gedanke, den ich hatte und an dem ich für immer festhalten werde, besonders wenn ich meine nächste Runde beginne, ist dieser: Warum war ich nicht dankbar?

Als ich unter Drogen stand und über Jon Snow halluzinierte, fragte ich mich, warum ich meine Gesundheit nicht schon früher in all ihrer unversehrten Pracht gewürdigt hatte. Ich könnte rennen (nicht lange), springen, sitzen und Sex haben wie ein Cowgirl! Ich hatte meine Gesundheit, gute Freunde, einen Mann und eine Familie, die mich liebte. Ok, sie drücken Gefühle nicht so aus, wie ich es gerne hätte, aber sie lieben mich auf ihre eigene seltsame, unkonventionelle Art und Weise. Warum wollte ich mehr und sehnte mich nach einem Baby? Manche Leute haben das nicht einmal.

Und so werde ich, während ich meine nächste Runde beginne, sehr versuchen, an diesem Gedanken festzuhalten: Auch wenn ich vielleicht kein Baby bekomme, habe ich andere Dinge, schöne Dinge, die mein Herz zum Leuchten bringen – und das ist mehr als die meisten anderen .

Viel Glück, meine Freunde mit Fruchtbarkeitsproblemen,

Thora Negg x


Haftungsausschluss

IVF ist ein Glücksspiel und jeder Weg zur Fruchtbarkeit ist einzigartig.
Ich bin kein Mediziner, Fruchtbarkeitstrainer oder Psychologe.
Ich habe keine Ahnung, wie meine Geschichte aussehen wird, aber ich werde sie offen und ehrlich erzählen.
Hoffentlich gibt es Ihnen Hoffnung und Trost.
Und vergessen Sie nicht, dass hinter all den völlig berechtigten, durcheinandergebrachten Gefühlen immer noch eine starke Frau steckt – folgen Sie Ihrem Instinkt und verzeihen Sie sich selbst, das ist nicht Ihre Schuld X