IVF-Gelaber

Der Begriff „unerklärliche sekundäre Unfruchtbarkeit“ passte nicht gut zu mir

Teil zwei von Laura Cooks Reise zur Mutterschaft

Unerklärliche sekundäre Unfruchtbarkeit passte nicht gut zu mir

Ich brauchte einen Grund, egal was es war! Ich ging zu regelmäßigen Akupunktursitzungen und genoss sie wirklich. Es war jemand, mit dem ich offen und vertraulich sprechen konnte und der zuhörte und verstand. Zu diesem Zeitpunkt waren wir etwas offener gegenüber Menschen, dass die Dinge nicht funktionierten, da ich die Fragen und Kommentare darüber satt hatte, wann wir noch eine haben würden. Alle in Unschuld gemacht, aber jeder wie ein Messer ins Herz, lehrte mich, nie wieder jemanden zu fragen.

Nach einigen Monaten gab es immer noch keine wirklichen Ergebnisse der Akupunktur, daher beschlossen wir, eine andere Fruchtbarkeitsklinik um Rat zu fragen. Diese Klinik sagte uns erneut, dass alles in Ordnung sei und manchmal dauert es nur länger. Wieder zeigte sich keine wirkliche Besorgnis über meine Zyklen. Sie sagten, unsere einzige Option sei IVF, und da wir bereits ein Kind hatten, müsste dies selbst finanziert werden.

Sie erklärten angesichts unseres Alters (ich war jetzt 33) und der Tatsache, dass es „kein Problem“ gab, dass wir ein Kind hatten, dass ich nie eine Fehlgeburt hatte, dann waren unsere Erfolgschancen so gut wie sie sein konnten.

Für mich machten wir es und wir würden das Geld finden. Ich bin ein Einzelkind und wollte das nie für meine Tochter (vielen Menschen geht es gut, wenn sie nur Kinder sind, aber außer den Großeltern hatte sie eine Tante und meinen Mann und ich habe nicht viele Freunde, also hatte ich Angst, dass sie niemanden hatte, wenn etwas passierte zu uns und wäre einsam wie ich). Unsere Eltern boten an, mitzuhelfen, aber wir sagten nein, da dies unser Kampf war, den wir führen würden. Rückblickend wollte ich nur etwas kontrollieren und wollte nicht, dass die Leute Mitleid mit mir haben, aber ich weiß, dass es nur die Art unserer Eltern war, Unterstützung anzubieten.

Ich fuhr mit der Akupunktur fort, da es gleichzeitig wie eine Beratung war und ich es liebte, jemanden zu haben, mit dem ich offen sprechen konnte.

Im September 2016 haben wir unsere erste IVF-Reise begonnen

Alles war Lehrbuch, Follikel wuchsen gut, hatten eine gute Größe und ich fühlte mich positiv. Das war es, ich würde irgendwann wieder schwanger werden. Nichts war 'falsch' mit uns, wir brauchten nur einen kleinen Schubs, wir waren ein perfekter Fall für diese Arbeit. Ich begann mich glauben zu lassen, dass es funktionieren würde.

Der Tag der Eiersammlung kam und sie sammelten 16 Eier, brillant und 12 befruchtet, erstaunlich, ich nahm an, dass wir mit so vielen sogar einige zum Einfrieren haben würden. Wir haben jeden Tag die Klinik angerufen, um nach unseren kleinen Embryonen zu sehen, und mit jedem Tag wurden die Zahlen immer geringer - ich hatte nicht erwartet, dass sie so dramatisch abfallen würden.

Am Tag 3 hatten wir noch 3 übrig. Ich war schockiert darüber, wie die anderen nicht funktioniert hatten, aber 3 Spitzenqualität war genug, ich brauchte nur eine. Daher entschied sich die Klinik für einen Transfer am 5. Blastozystentag. Ich setzte die Akupunktur fort und versuchte erneut zu helfen. Wir kamen für Tag 5 Transfer an und nur 1 war noch übrig - 1 von 16 Eiern, 12 befruchtet! Sicher war das kein gutes Ergebnis, als anscheinend alles in Ordnung war! Ich habe nur angenommen, wir hätten welche zum Einfrieren. Wie auch immer, 1 war eine Klasse A, also waren alle zuversichtlich, dass es dauern würde. Der Embryo wurde übertragen und ich ging direkt zur Akupunktur.

Die zwei Wochen warten!

Nach einer Woche hatte ich das Gefühl, dass es nicht funktioniert hatte. Ich war nicht negativ, ich hatte nur ein Gefühl. 10 Tage nach dem Transfer waren wir zum Mittagessen unterwegs und ich ging zur Toilette und sah Blut. Ich hatte Implantationsblut gelesen, aber das war wie Periodenblut. Mein Herz sank. Sicher war es noch nicht vorbei. Wie konnte es sein, es war alles perfekt. Wie könnte ich auf Cyclogest-Pessaren bluten?

Im Laufe des Tages wurde die Blutung stärker und ich wusste, dass sie fehlgeschlagen war. Ich rief die Klinik an, die sagte, sie solle die Pessare weiter benutzen, bis sie bei der 14-tägigen Blutuntersuchung bestätigt wurden. Sprechen Sie über die Zerstörung der Seele und fahren Sie mit Pessaren fort, die jetzt eine volle Blutung haben. Ich war am Boden und konnte mich nicht aufrichten. Mein Mann war großartig und übernahm irgendwie die Betreuung unserer Tochter, da ich mich nicht einmal für sie erziehen konnte und das mich auch umbrachte.

Ich konnte nicht verstehen - warum? Warum? Warum?

Wir waren gute Leute, wir haben auf uns selbst aufgepasst, warum passierte das nicht für uns. Dann die Welle der Schuld, ich hatte bereits eine Tochter, die ich nicht so traurig sein sollte. Rückblickend erinnere ich mich noch nicht einmal an diese Zeit. Ich glaube, ich habe gerade meine Tage wie ein Zombie überstanden und mich nie wirklich mit dem befasst, was passiert war. Ich habe es einfach zerquetscht und versucht, wie gewohnt weiterzumachen. Ich fühlte mich mit gebrochenem Herzen. Die Leute um mich herum waren traurig, aber ich fühlte, dass niemand alles verstand. Ich werde nie vergessen, dass eine Person, die eine Fehlgeburt erlitten hatte, mir sagte, was sie durchgemacht hatte, war schwieriger. Zu sagen, ich sei sprachlos, war eine Untertreibung! Mir wurde Beratung von der Klinik angeboten, aber ich wollte es nicht. Meine Denkweise war, dass keine Menge Reden die Dinge ändern würde, also worum ging es? Rückblickend wünschte ich, ich hätte es genommen, ich müsste trauern und mich mit dem befassen, was passiert war, um weiterzumachen.

Ich kann mich nicht einmal an die Zeitskala erinnern, die jetzt zurückblickt, aber wir beschlossen, wieder zu gehen. Ich war nicht bereit zuzugeben, dass dies nicht wieder passieren würde.

Es gab keinen Grund, warum es nicht das erste Mal funktioniert hatte, so sicher würde es diesmal funktionieren

Die Klinik war froh, wieder zu gehen und stimmte zu, eine Kratzverfahren diesmal. Ich fühlte mich positiv dabei, da ich so sicher so gute Dinge gelesen hatte, dass dies alles in dieser Zeit funktionieren würde. Sicherlich! Ich begann mit meinen Injektionen, um das Follikelwachstum zu stimulieren, und machte meinen ersten Scan, um zu sehen, wie sich die Dinge entwickelten. Bis zu diesem Punkt war mein Mann bei jedem einzelnen Termin mit mir gewesen, aber da dies unser zweites Mal war und wir einfach davon ausgegangen sind, dass alles das gleiche sein würde wie beim letzten Mal, als er nicht gekommen ist.

Meine Follikel wuchsen nicht so, wie sie es sich erhofft hatten, also mussten sie meine Dosis erhöhen. Was!!! Warum sollte das passieren, wenn alles beim letzten Mal funktioniert hat? Der Arzt war nicht besorgt, aber es hat mich umgehauen. Ich konnte es nicht verstehen. Ich machte wieder Akupunktur, aber diesmal mit jemand anderem. Warum wuchsen sie nicht? Ich verbringe dann die Tage, bis die Eiersammlung darüber aufgewühlt ist, warum die Dinge nicht so stark waren wie beim letzten Mal. Ich entschied, dass ich nach der Eiersammlung nicht wissen wollte, wie viele gesammelt, befruchtet usw. wurden, um etwas Stress abzubauen, und es war sowieso egal, dass wir nur 1 brauchten, richtig! Mein Mann fand es heraus und erzählte mir später, dass sie 6 und alle 6 befruchtet sammelten. Wie hatten sie sich halbiert?

All diese unbeantworteten Fragen und die Tatsache, dass ich nicht so viele Gründe hatte, hat meinen Kopf durcheinander gebracht

Ich brauchte Dinge, die schwarz und weiß waren, damit ich mich um die Dinge kümmern konnte. Wie auch immer, ich musste für einen Transfer am dritten Tag zurück, also waren neue Dinge nicht so stark wie beim letzten Mal. Genau wie beim letzten Mal begann ich ungefähr eine Woche nach dem Transfer wieder zu bluten.

Nachdem der erste Zyklus fehlgeschlagen war, dachte ich, ich hätte den Tiefpunkt erreicht. Ich wusste kaum, dass der Schmerz stärker schmerzen und der Boden so viel tiefer gehen könnte.

Das war es, ich würde nie wieder ein Baby bekommen. Das ganze Geld für Behandlungen und alternative Behandlungen, die Zeit, die wir für Termine aufgewendet haben, und die Hoffnung, dass alles weg ist. Jedes Mal, wenn ich von jemandem hörte, der schwanger war, freute ich mich natürlich für ihn, ich würde das niemals jemandem wünschen, aber es tat mir immer ein wenig weh. Ich weinte so sehr, als ich daran dachte, wie ich meine Tochter im Stich gelassen hatte.

Zu sagen, dass ich meinen Körper hasste, war eine Untertreibung. Es ließ mich zweimal im Stich und tat nicht einmal das, was es jeden Monat tun sollte, ich konnte es nicht ertragen.

Ich hatte immer noch nicht vollständig akzeptiert, dass dies nicht passieren würde. Ich habe nicht geglaubt, dass es nach allem kommen würde, aber ich wollte es. Wir behielten immer noch meine Umstandsmode und die Babysachen meiner Töchter, ich konnte es nicht ertragen, sie wegzuwerfen und zuzugeben, dass unsere Reise vorbei war.

Ich habe immer noch nach Antworten gegoogelt, aber es wurde weniger und alles, was ich sagen kann, ist, dass ich die nächsten Jahre in völliger Taubheit gelebt habe, mit einer allgemeinen Flachheit

Nächste Woche werden wir den letzten Teil von Lauras Geschichte mit Ihnen teilen. Wenn Sie Ihre eigene Geschichte teilen möchten, schreiben Sie uns eine E-Mail an mystory@ivfbabble.com

Wenn Sie Teil Eins von Lauras Geschichte verpasst haben:

Teil Eins meiner sekundären Unfruchtbarkeitsschlacht von Laura

 

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