An manchen Tagen ist es einfach und an manchen Tagen ist es schwer
Ich denke, dass es nie einfach sein wird, nach einer Fehlgeburt „weiterzumachen“, egal ob man Fruchtbarkeitsprobleme hatte oder nicht. Die Schuld, die dich auffrisst, ist in jedem Fall immer noch dieselbe Schuld.
Aber mir geht es gut, soweit ich unter den gegebenen Umständen nur sein kann. Dies war nicht nur unsere erste Schwangerschaft, nachdem wir drei Jahre lang versucht hatten, schwanger zu werden, sondern auch unsere erste Fehlgeburt auf einmal.
Ich habe das Gefühl, dass ich meinen Kopf jetzt wieder fest über dem Wasser habe und nach unserem verheerenden Schlag nicht mehr das Gefühl habe, zu sinken oder zu ertrinken. Natürlich fühle ich mich nicht jeden Tag so, aber wer schon? Manche Tage sind einfach verdammt harte Arbeit und ziemlicher Mist, unabhängig davon, wer man ist oder was passiert. Aber als Menschen haben wir die Fähigkeit, einfach weiterzumachen. Es ist nicht immer einfach, aber es ist genau das, was wir tun.
Ich bin jetzt seit mehreren Wochen bei einer Beraterin in der Frühschwangerschaftsabteilung und habe auf jeden Fall das Gefühl, dass sie mir hilft. Nicht nur, um mit meinen Gefühlen umzugehen, herauszufinden, was meine Gefühle bedeuten, und mich wieder im Leben zurechtzufinden, sondern sie hilft mir auch, zu lernen, zu teilen. Ich weiß, dass ich es auf meinem Blog teile, aber ich spreche es tatsächlich laut (ja, beängstigend, ich weiß) mit jemandem und führe ein Gespräch/eine Diskussion darüber. Darin war ich noch nie wirklich gut, besonders wenn es um Fruchtbarkeit geht. Ich filtere mich. Hauptsächlich. Ich sage den Leuten, was sie meiner Meinung nach wissen müssen oder hören wollen, anstatt zu sagen, was ich wirklich fühle. Ich lerne, vor allem meinem Mann gegenüber offener darüber zu sprechen, wie ich mich fühle, und dadurch konnten wir beide miteinander reden.
Ich weiß, dass Beratung nicht jedermanns Sache ist
Manche Menschen finden es nicht hilfreich, manche wollen nicht für ihre Gefühle beurteilt oder kritisiert werden, aber ich habe mich noch nie so gefühlt. Ich fühle mich sicher und wohl, ich kann weinen oder mich aufregen, aber es hilft, Gedanken und Gefühle zu verarbeiten, von denen ich manchmal nicht einmal wusste, dass ich das hatte. Ich wünschte, ich hätte mich früher dafür entschieden und wäre nicht der Auslöser einer Fehlgeburt. Reden hilft bei dieser einsamen, beängstigenden Reise. Ich wünschte nur, ich wäre mutig genug gewesen. Ich denke, diese ganze Reise hätte/hätte ganz anders verlaufen können, zumindest für meine Gefühle.
Seit meiner Fehlgeburt im Juni hatte ich zwei Monatsblutungen. Den ersten möchte ich eigentlich nicht als Punkt einordnen. Es war erbärmlich. Aufgrund meines PCOS habe ich normalerweise überhaupt keine Monatsblutung ohne Provera, um damit zu beginnen, also sollte ich dankbar sein, aber es war wirklich eine so erbärmliche Zeit. Etwa 6 Wochen nach der Fehlgeburt fing es an, ich bekam ein paar Tage lang immer wieder Schmierblutungen und hatte nur zwei Tage lang Blutungen, die mehr als nur Schmierblutungen waren. Ich rief die Klinik an, wie es mir gesagt wurde, sobald eine Blutung einsetzte. Ich war völlig schockiert, als sie sagten, dass sie mir meine Injektionen für meine Ovulationsinduktionsbehandlung geben könnten, damit ich am nächsten Tag mit der Behandlung für Tag 2 meines Zyklus beginnen könnte, wenn ich wollte. Es war erst sechs Wochen her, seit unser Baby gestorben war, aber sie waren froh, dass wir wieder von vorne anfangen konnten. Ich weiß, dass einige Frauen diese Chance vielleicht ergriffen und direkt darauf zurückgegriffen hätten, aber ich war nicht bereit. Ich glaube auch, dass ich ein wenig überrascht war, dass wir das konnten. Es fühlte sich zu früh an, mein Körper und mein Geist fühlten sich nicht bereit.
Also warteten wir auf die nächste Periode. Nun, das passierte drei Wochen später und es gab eine richtige Blutung, wie ich sie normalerweise habe. Und wieder war es ohne Provera.
Schließlich hatte ich das Gefühl, dass etwas funktionierte
Nach einem Gespräch mit meinem Mann darüber begann ich die Behandlung mit der gleichen Dosis wie zuvor, 112.5 mg Gonal F. Diese beginnt am zweiten Tag Ihres Zyklus, bis ein Follikel über 2–16 mm gewachsen ist, um dann die Eizelle freizusetzen. Während dieser Zeit lasse ich normalerweise ein oder zwei Scans durchführen, um das Wachstum meiner Follikel zu überprüfen und sicherzustellen, dass ich nicht überstimuliere. Sobald sie mit der Größe zufrieden sind, gebe ich eine Ovitrille-Injektion, um die Eizelle freizusetzen, da ich das aufgrund meines PCOS auch nicht getan habe. Dann ist es der natürliche Prozess, ab dem nächsten Tag ein Baby zu bekommen. Dann die gefürchtete zweiwöchige Wartezeit.
Sie haben einen Scan für Tag 6 meines Zyklus gebucht
Ich beschloss, wie gewohnt alleine zu meinem Scan zu gehen. Ich war daran gewöhnt und hatte es schon so oft gemacht, dass ich den Überblick verloren habe. Ich machte mir darüber nicht einmal Sorgen oder störte mich. Normalerweise ist es ein sehr schneller innerer Scan, um zu überprüfen, ob sich meine Schleimhaut verdickt und ob einer der Follikel in meinen Eierstöcken zu wachsen beginnt.
Am Morgen der Untersuchung, die um 8 Uhr morgens in Salisbury, mehr als eine Stunde von meinem Haus entfernt, stattfand, geriet ich in Panik und machte mir Sorgen
Ich hatte kaum geschlafen und lag stundenlang wach. Ich konnte nicht genau sagen, warum ich Lust dazu hatte. Zu diesem Zeitpunkt war es zu spät für meinen Mann, mit mir zu kommen, da es zu spät war, seine Arbeit zu informieren oder meine Mutter zu holen, also ging ich alleine. Auf dem Weg dorthin habe ich teilweise geweint, ich fühlte mich so emotional und überwältigt. Es gelang mir, mich zu beruhigen, aber ich fühlte mich immer noch schrecklich. Ich parkte das Auto und machte mich auf den Weg zur Klinik. Beim Gehen bildete sich ein Engegefühl in meiner Brust. Ich hatte das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen, und meine Beine begannen sich in Gallerte zu verwandeln. Ich konnte sie nicht bewegen. Ich konnte mich an den Schienen entlang des Weges festhalten, um mich abzustützen. Ich versuchte immer wieder tief durchzuatmen, um zu Atem zu kommen, aber das machte es noch schlimmer, ich fing an zu keuchen. Mir war heiß und feucht. Ich fühlte mich, als würde ich ertrinken. Ich dachte ständig: „Um Himmels willen, reiß dich zusammen, Frau.“ Ich habe Asthma, daher weiß ich, wie sich ein Asthmaanfall anfühlt, und ich weiß, dass ich ernsthafte Probleme bekommen würde, wenn ich zu lange so weiter atme. Außerdem war ich allein auf dem Weg und hatte niemanden, der mir helfen konnte, falls das doch passieren sollte. Ich schloss meine Augen und atmete so langsam und tief, wie ich konnte. Nach einer gefühlten Ewigkeit gelang es mir, meine Atmung gerade so weit unter Kontrolle zu bringen, dass ich mich beruhigen und weiter zur Klinik fahren konnte. Sobald ich drinnen war, checkte ich schnell ein und eilte zur Toilette. Ich fühlte mich ängstlich, verängstigt, feucht und überfordert. Als ich das letzte Mal hier war, lief alles gut und als ich mich das letzte Mal in meinem örtlichen Krankenhaus untersuchen ließ, wurde uns mitgeteilt, dass unser Baby gestorben sei.
Ich saß im Wartezimmer, fühlte mich unruhig, heiß und feucht und versuchte verzweifelt, mich und meine Atmung unter Kontrolle zu halten
Ich wurde gerufen und als ich das Zimmer betrat, wurde mir schlecht. Ich konnte kaum sprechen und die Fragen beantworten, die sie stellten. Als ich zum Scan dorthin ging, konnte ich nur die Augen schließen und versuchen, an andere Dinge zu denken. Ich hatte es geschafft, meine Atmung unter Kontrolle zu halten, aber jetzt kämpfte ich darum, meine Tränen zurückzuhalten, die unter der Oberfläche brodelten.
„Die Schleimhaut wird dicker und es gibt viele kleine Follikel auf beiden Seiten, aber noch nichts Großes“
In diesem Fall hatte ich das Gefühl, als hätte mir jemand mit einem schnellen Zug eine superschwere Decke oder einen Stapel Ziegel direkt von der Brust gezogen. All die Angst, Panik, Furcht und alles, was ich sonst noch gefühlt hatte, verschwand augenblicklich. Ich hatte wieder die Kontrolle. Zurück zu dem, was ich wusste, und zurück zur Routine. Die unerträgliche Angst, die ich verspürt hatte, war größtenteils verschwunden und ich konnte wieder atmen. Alles war in Ordnung. Es gab kein Problem. Alles war „normal“.
Ich bin jemand, der unter Angstzuständen leidet. Ich bekomme es, wenn ich das Gefühl habe, eine Situation außer Kontrolle zu geraten, wenn ich mir große Sorgen mache oder wenn ich meine Komfortzone verlasse
Ich komme vielleicht wie eine selbstbewusste Person rüber, aber innerlich bin ich es mit Sicherheit nicht. Dies war jedoch das erste Mal seit sehr, sehr langer Zeit, dass ich mich wirklich von meiner Angst überwältigen ließ und so die Kontrolle verlor. Aber nach meinen Sitzungen mit meiner Beraterin weiß ich jetzt, dass alles auf meine Fehlgeburt zurückzuführen ist und dass sie mir jegliches Selbstvertrauen, insbesondere in meinen Körper, massiv genommen hat. Ich habe wenig Vertrauen in meinen Körper, da er mich bisher so sehr im Stich gelassen hat, aber er hat funktioniert, denn diese kurze Zeit hat mir wirklich Auftrieb gegeben und mein Vertrauen in ihn wiederhergestellt, das durch meine Fehlgeburt verloren gegangen ist.
Für den nächsten Scan nahm ich meine Mutter mit. Obwohl es mir dieses Mal gut ging und ich natürlich ein wenig ängstlich war, bat ich sie dennoch, für alle Fälle mit mir zu gehen. Bei der Untersuchung gab es keine große Veränderung gegenüber der ersten Untersuchung und man sagte mir, ich solle in der folgenden Woche noch einmal vorbeikommen. Ich fühlte mich nicht mehr so wie beim letzten Scan und fühlte mich wieder „normal“, zurück in die Routine.
Für den nächsten Scan habe ich es erneut alleine gemeistert. Auch dieses Mal gab es keine Veränderung gegenüber dem vorherigen Scan
Nach meiner Fehlgeburt sagten mir alle: „Jetzt, wo du weißt, dass du schwanger werden kannst, gibt das deinem Körper vielleicht einen Kickstart.“ Eigentlich nein, es scheint das Gegenteil bewirkt zu haben. Mir wurde auch gesagt und ich habe online gesehen, dass man nach einer Fehlgeburt super fruchtbar ist … nun, in meinem Fall ist das auch eine Lüge. Es ist, als hätte Mutter Natur beschlossen, den Schalter in meinem Körper umzulegen, der dafür sorgte, dass es für diese kurze Zeit funktionierte, und direkt zurück zu „Ich werde jetzt auf keine verdammte Art und Weise für dich arbeiten“. Der Berater beschloss, diese Runde der Ovulationsinduktion abzubrechen, da sie immer weitergehen würde, da keiner der Follikel so wuchs, wie er sollte. Worüber ich erleichtert bin, wir beide sind es. Keiner von uns hatte das Gefühl, dass diese Runde funktionieren würde. Natürlich ist es keine gute Einstellung, wenn wir versuchen, schwanger zu werden, aber nach unserer Fehlgeburt war es die einzige, die wir hatten. Außerdem zählte es nicht zu unseren drei Runden zur Einleitung des Eisprungs, da wir nie das Stadium des Eisprungs erreichten. Jetzt warten wir darauf, dass meine nächste Periode wieder einsetzt, damit ich am zweiten Tag des Zyklus eine Runde mit einer höheren Dosis beginnen und sehen kann, ob das hilft.
Weißt du was? Damit bin ich zu 100 % einverstanden
Vielen Dank an wunderbare 'Die Möchtegernmutter', dass sie ihre Fruchtbarkeitsreise mit uns geteilt hat.
